Жизнь на пороховой бочке по сравнению с жизнью с алкоголиком — просто отдых на берегу моря. Нет ничего более неустойчивого и непредсказуемого, чем поведение зависимого. Никто в доме не знает, когда и в каком виде он явится. И явится ли вообще. Где нужно будет его искать в этом случае — в милиции, в распивочной, в подъезде, у друзей или в морге. Вариантов хоть и немного, но все они малопривлекательны. Постепенно жизнь начинает напоминать кошмар. Весь окружающий мир как будто бы перестает существовать и ограничивается рамками боли и ожидания. Он не пришел — возникает страх, неизвестность. Пришел — непредсказуемое поведение, скандалы, насилие.

Без насилия нет семей алкоголиков. Оно всегда присутствует, если не в физической, так в моральной форме. Избитые жены и дети — это статистика, за которой стоят годы надежд и разочарований.

В семье химически зависимого негласно работают три правила: не говори, не чувствуй, не верь. Сообщать о том, что ты дочь, сын или жена алкоголика, а тем более наркомана, добровольно не станет никто. Это распространяется на всю семью, поскольку быть родственником зависимого стыдно, обидно и очень больно. И, несмотря на то что жену алкоголика узнать довольно легко, она, как правило, не признается вам, что это правда. Более того, она будет спорить с вами и обижаться. Такими вещами не хвалятся.

Почему нельзя чувствовать? Потому, что это слишком больно. Признать эти чувства своими значит обречь себя на вечное беспросветное несчастье. Это значит признать свою жизнь неудавшейся, а планы несбыточными. Это хуже, чем смерть. Смерть ведь исправить нельзя. А тут живой человек. Еще утром, когда был трезвым, собирался пойти с детьми в кино на выходных, а жене обещал прийти пораньше и помочь по хозяйству. И не пришел ни сегодня, ни завтра.

Каких-то несколько лет назад подавал большие надежды и готовился к блестящей карьере, чинил самые сложные поломки и считался лучшим механиком в городе. Всего этого уже нет, но человек-то вот он, живой. Только пьяный. А когда трезвый, то тоже уже не тот. Мозг отказывается все это объяснить. Казалось бы, куда проще — не пей и все. И сам ведь понимает. Только не делает. Наверное, не хочет. А если на самом деле, то не может. Но понять это слишком трудно тому, кто не употребляет сам.

Не верить — это единственное, что помогает как-то себя обезопасить. Раны и увечья, нанесенные в пьяном угаре, — ерунда по сравнению с ранами в душе. Самое тонкое в человеческой душе — это вера. Но именно на ней, как на основе личности держится весь характер. И если надежда постепенно угасает, а любовь превращается в ненависть, то вера разрушается быстро и иногда навсегда. И это самое страшное. Человек цепляется за любую соломинку, которая помогла бы ему сохранить его мир. Но мир рушится, почва уходит из-под ног.

Именно разрушенную веру не могут простить своим мужьям жены зависимых. Всему тому, о чем они мечтали, не суждено было сбыться. И по такой, казалось бы, мелочи. Ну что ему стоит не пить или не употреблять наркотики?

Безусловно, что в процессе жизни с зависимым близкие заболевают неврозом. Чтобы не быть голословными, давайте посмотрим, с какими проблемами сталкивается семья химически зависимого.

Во-первых, это чувство вины. (Помните, у самого зависимого — это тоже большая проблема). Близкие могут начать верить обвинениям алкоголика, возлагая ответственность на себя. Иногда возникает страх спорить или критиковать, настолько сильно навязывается чувство вины. Огромное чувство вины бывает у родителей, они считают, что сделали что-то не так, воспитав ребенка-алкоголика или наркомана. Отчасти они правы, но лишь отчасти. Взрослый человек в состоянии сам нести ответственность за свое поведение.

Так же, как и сам зависимый, вся семья стыдится. В дом больше не приходят гости, их не приглашают, да и сами реже ходят к кому-либо. Дети избегают приглашать друзей домой. Стыд — один из сильных факторов, из-за которого семья долго не обращается за помощью, скрывая свои проблемы.

В какой-то момент требования и поведение зависимого могут заставить членов семьи думать, что им было бы гораздо лучше без него. Дети теряют уважение не только к самому зависимому, но и к другому родителю, обвиняя его в нежелании или неумении решить проблему.

Состояние небезопасности рождается из-за непредсказуемого поведения зависимого. В конце концов, у жены не остается времени на других членов семьи. И дети, которые чувствуют себя в ловушке стресса, реагируют на него плохим поведением в школе, дерзостью, агрессией.

Неизбежны финансовые проблемы. Не только потому, что алкоголь и тем более наркотик стоят денег, но и потому, что употребление — это угроза работе, а значит, финансовой стабильности. А сколько богатых людей, начав употреблять, быстро разорились. Очень часто клиенты-наркоманы, подсчитывая «сколько пущено по вене», ужасались результату.

И главные потери, которые невозможно подсчитать, — эмоциональные. Шрамы от них остаются на всю жизнь.

Кира АА Бишкек

https://aakaz.kz/pochemu-v-seme-alkogolika-zhutkoe-napryazhenie/

Я живу с мужем 11 лет и практически как только мы познакомились, мы стали жить вместе. С тех пор мне было даже страшно представить, что мы можем расстаться.

Можно сказать, что идеи Ал-Анона мне понравились сразу тем, что мне не предлагалось бежать от алкоголика. На всех других ресурсах (наркологов, психологов) советовалось с ним расстаться.

Но по мере применения программы и моего внутреннего отстранения наконец настал момент, когда я сказала – все, стоп, мне лучше отдельно, чем так. До этого муж не пил полгода, а потом снова начал выпивать и наконец ушел в непрекращающиеся запои.

В такой момент я и решила, что лучше расстаться. Мне было все равно, куда, как, главное отдельно. Это была настолько новая и революционная для меня мысль, что я пыталась сохранить ее, лишь бы она не убежала. Когда я мужу это сообщила, он сначала обиделся, а потом к моему удивлению как-то очнулся.

Сказал, что все понял, но уехать сейчас не может, потому что надо дом топить и помогать в хозяйстве (действительно был 30 градусный мороз, в деревне). Мы стали жить как хорошие соседи. Это было самое лучше время в наших отношениях. Мы играли по вечерам в шахматы и разговаривали по душам, как раньше никогда не было.

Моя душа тоже как будто изменилась. Но потом потихоньку все стало возвращаться как было, хотя муж все равно не пил еще 1,5 года. А потом раз в полгода уходил в запои. Так сейчас и продолжается.

Я считаю, что с его стороны это реальные усилия не пить. А вот с моей стороны это полный провал.

Я чувствую, что снова тону в отношениях. В тот момент, когда я принимала решение расстаться 4 года назад, я очень интенсивно работала над собой, я каждый день что-то делала из листочка “Только сегодня”, девизы висели у меня в большой комнате на всеобщем обозрении на больших листах, я просто чувствовала себя по-другому.

Но трезвость мужа просто опьянила меня. Я поняла, как это классно жить, когда о тебе заботятся, абсолютно все заботы берут на себя и тп.

К сожалению, моя душа при этом расслабилась. И я пожинаю теперь плоды этого.

В этот огромный длительный запой я тоже приняла решение расстаться. Но как увидела, я бессильна просто принимать такие решения. Я могу сто раз решить, но ничего не получается. В этих отношениях я не принадлежу сама себе и не владею собой. Первый шаг – потеряли контроль над собой.

Мы снова сошлись с мужем и я вновь поняла, что мне нужно внутреннее отделение. А если будет нужно, внешнее подтянется. Да, часты случаи, когда физическое отделение спасает жизнь и здоровье.

В моем случае это не так – муж пьет очень тихо. Я поняла, что моя главная цель это не расстаться с ним, а обрести себя. А то был момент, когда я посчитала, что главная цель – расстаться во что бы то ни стало и в итоге ничего не получилось.

Сейчас я хочу снова вернуться к плану работы над собой, плану по возвращению в себя. Это включает и работу по программе, и духовную жизнь, и питание, и спорт. Буду все делать потихоньку.. Другого пути нет.

За это время я ощутила снова – другого пути нет, кроме как работать над собой. Я поняла, что у меня была иллюзия, что если муж не пьет, то у меня тоже все нормально. Я

перестала заниматься собой во всех смыслах за это лето. И сама страдала от этого, и при этом не понимала, в чем причина моих страданий. Ни я сама ни люди вне программы не могли мне помочь, помогла только группа Ал-Анон, куда я пришла и обрела понимание и уважение, которое я не могла найти нигде больше.

Обнимаю всех. Выход есть!

Елена, жена алкоголика.

Я с детства слышала фразу «терпи казак, атаманом будешь».

Терпеть приходилось много, больницы, холодность отца, постоянную тревожность матери и её недоступность в плане чувств. Нет я всегда была одета, обута, родители как могли создавали нам с Мишкой детство как у всех на советском пространстве. Но не было ощущения единения и «семьи», каждый был сам по себе….особенно одиноко я себя чувствовала в праздники…Новый год…я всегда ждала от него чуда и изменений..но чудес не происходило…родственники убухивались, создавая у меня ощущения бессмысленности существования….я не понимала…какой в этом смысл наедаться до отвала, пить, ругаться по пьяне…а потом шумные застолья, плавно перетекли в ежедневные «рюмочки за ужином».

Я помню, как родители смотрели друг на друга…да, они любили друг друга, девочка 17 лет встретила мальчика ровесника, оба приехали поступать в Питер, она на искусствоведа из солнечной Киргизии, а он на океанолога из Грозного.

Познакомились в общаге, влюбились, завалили экзамены.

Отец не добрал всего 2 балла, зато его взяли на гидролога-гляцеолога и он приехал покорять вершины Тянь-Шаня, раз и навсегда влюбившись и в маму и в горы. Наверное нет ни одной семьи, которой бы не коснулась проблема алкоголя.

В каждой семье, кто-нибудь да когда-нибудь пил. Так и у меня. Отец шутил, говорил про себя- «я пьяница, а брат мой алкоголик». И когда я спрашивала, а в чём разница, он говорил.

«Пьяница хочет пьёт-не хочет не пьёт, а алкоголик, хочет пьёт, не хочет- тоже пьёт».

Я не понимала тогда в чём истинная суть. Дядя Коля брат отца, жил с нами около года, золотая голова, нефтяник, любитель Высоцкого, алкоголик. Кодировался несколько раз, трезвым был милейшим человеком. Помню в 12 лет осуществил мою заветную мечту- подарил велосипед. Потом были запои, и он превращался из милого в отвратительного и мерзкого. Он жил у нас во времянке, опускаясь всё ниже, пугал меня, когда долбил в двери, прося денег или еды.

Родителей не было, я запиралась. До сих пор мне в кошмарах иногда сниться, что я не могу закрыть дверь и кто-то в неё ломиться, а я спасаюсь бегством из одной комнаты в другую.

Я ненавидела его, считая животным, он рассказал матери, что у отца была любовница, пока мы жили полгода в России, мне делали операцию.

Родители чуть не развелись тогда. Он вносил в нашу жизнь хаос. И однажды не выдержав отец выгнал его. Он медленно спивался и в один из дней кто-то из собутыльников ударил его камнем по голове и он отошёл. Я помню, когда узнала об этом у меня не было ни жалости, ни скорби.

Я считала его безвольным животным, который только портит жизнь другим…. Не знаю почему…но я нашла себе мужа Николая) он оказался наркоманом, курил анашу, и его бабка была запойной-алкоголичкой.

Мне стало его жалко, когда при первой встрече он признался, что недавно вышел из зоны, что попал туда по дурости, отобрал рации у ментов)) да Робин гуд блин))

И если у нормальной девушки при этих словах в голове бы включилась сирена с красной лампочкой и с сигналом «Беги!»…то меня повлекло за собой…я почувствовала что ему я уж точно буду нужна…и он не бросит меня…как отец…отправлявший меня к нашей библиотеке…когда я спрашивала его о чём-то…мне не хватало его опыта, его взгляда на жизнь…вектора, направления развития…да просто так хотелось иногда поговорить по душам.

Я видела как отцы могут общаться с дочерьми…нежно, любяще, вселяя дочери уверенность, что она умная, красивая, под защитой, давая ей направление развития. Как матери могут делиться чувствами и поддерживать безусловно.

Элементы конечно всего этого были…но у меня всегда был эмоциональный голод по общению и принятию меня родителями…поэтому не найдя отклик у родителей, я уходила в книги, мечты и иллюзии. Бывший муж заменил мне эмоционально родителей….и по иронии я хотела реализовать с ним одну из иллюзий того, что я могу вернуть любовь и тепло родителей изменив его.

Я выбрала абсолютно эмоционально-недоступного человека и пыталась его переделать….я уже не была беспомощным ребёнком…и вера в моё всемогущество застилала мне глаза…и даже мордобой и давление с его стороны в течении 10 лет не останавливали меня…я упорно пыталась сделать из чудовища принца…пока в один из моментов не поняла, что ещё один удар и сын останется сиротой.

Я приняла тот факт, что менять другого, это полное неуважение к нему….менять мы можем только себя, да и то…только с помощью Высшей силы прося её забрать наши дефекты…Я признала тогда что бессильна была изменить мужа, а придя в программу 12 шагов признала, что и родителей изменить не могла, их детство по сравнению со мной было ещё более тёмным…и так поколения невротиков передавали свои зависимости по наследству….алкоголизм, созависимость, компульсивное переедание.

У меня ушёл год, чтобы снять маску отрицания и признать, что я больна и моя семья больна из поколения в поколение. Женщины у нас всегда были одержимы контролем, провоцируя мужиков быть тиранами…так внутри было полное неуважение к мужчинам….жить без любви по привычки считалось нормой…. «стерпится- слюбится»…с такой установкой я выходила замуж.

И только маме моей повезло..она действительно любила и отец её…но корни болезни поразили и их…А бабушка всю жизнь любила одного, а жила с нелюбимым, который пил и изменял ей.

Она была моей любимой бабушкой, она дала мне много тепла, хотя мама помнила её очень жёсткой и эмоционально- холодной. Мама была очень похожа на отца…на мужа, которого бабушка не любила, а терпела….Часто чтобы поддержать любимого члена семьи из своего рода мы повторяем его судьбу…подсознательно…как-будто какая-то неведомая сила влечёт нас туда…

Вера в себя говорила мне, что я могу всё исправить изменить мужа, вернуть так символически любовь отца….но эта вера заводила меня всё ниже и ниже на моё дно…пока я не поняла, что я не Бог, я не могу решать за других какими им быть и что делать и святое право каждого жить так как он хочет…и даже если он алкоголик…он сам принимает решение жить ему или нет…я не Бог, чтобы спасать его…и решать его судьбу….единственно, что я могу сделать, отдать это Богу…молиться за него…верить в то, что Бог о нём позаботиться…и принять искренне принять….его право жить так как он хочет….но уже без тебя…иногда лучший способ помочь человеку – уйти и не помогать…не кормить его болезнь….

Принятие своего дяди у меня произошло, когда я посмотрела ролик «Как мы умираем»…я рыдала и просила у него прощение…и после этого…мне перестали попадаться алкоголики на каждом шагу, куда бы я не переезжала.

На группах я познакомилась с замечательными людьми, алкоголиками, которых когда-то оставили в покое их гипер-контролирующие, спасающие родственники и им пришлось самим искать путь к Богу и к своему спасению.

Обращаюсь к жёнам и родственникам алкоголиков, не будьте Богом для своих родных, вы этим им не поможете.

Единственно, чем вы можете помочь, это сосредоточиться на себе и своём развитии, затыкая свою внутреннюю дыру не мыслями о другом, и контролем его поведения, а реализуя себя и свой потенциал.

Этот путь тернист и долог…мы так часто были зациклены на других, что понять кто мы и чего хотим очень сложно…но Бог может всё и в том числе вернуть нам себя….ходя на группы, общаясь с равными мы по крупицам собираем пазл…под названием МОЯ жизнь!

И если вас посетит вдруг вопрос «Как помочь алкоголику не пить?» ответ на него…спасайте себя, а не его.

Так как своим контролем вы заводите и себя и его в ещё большую яму…а выход из неё один….путь к Богу, а через Бога к СЕБЕ…НАСТОЯЩЕМУ.

12-шаговая программа-это духовная, но не религиозная программа, у каждого из нас свой Бог, программа помогает миллионам людей с зависимостями по всем миру. Есть Анонимные Алкоголики.

Ал-Анон- родственники алкоголиков, АН-анонимные наркоманы….разные группы под разные виды зависимостей….находите свою, там вы почувствуете поддержку равных у кого, те же проблемы, что и Вас.

И если хотите узнать кто же по-настоящему такие алкоголики прочитайте книгу Анонимные Алкоголики. И предложите её вашим пьющим родственникам. Но не учите их жить…займитесь СОБОЙ!

Виктория, созависимая, компульсивно-переедающая, взрослый ребёнок из дисфункциональной семьи.

Наша книга "Анонимные Алкоголики" рассказывала почти исключительно о мужчи­нах. Но ведь сказанное нами в равной мере относится и к женщинам. Мы все больше распространяем нашу деятель­ность на пьющих женщин. Есть все основания утверждать, что пьющие женщины восстанавливают свое здоровье так же, как и мужчины, если они следуют нашим советам.

Но судьба каждого алкоголика связана с судьбами его близ­ких: жены, которая дрожит от страха в ожидании следующего дебоша, отца и матери, которые видят гибель сына, крушение его жизни.

Среди нас есть жены, родственники и друзья, справивши­еся с главной проблемой, есть и такие, которые еще не нашли счастливого разрешения своих трудностей. Мы хотим, чтобы жены анонимных алкоголиков обратились к женам тех, кто злоупотребляет алкоголем. То, что они расскажут, довольно типично для всех, связанных родственными узами с алкого­ликами.

Будучи женами алкоголиков, мы, как никто другой, пре­красно понимаем все ваши проблемы. Мы хотим проана­лизировать ошибки в нашем собственном прошлом пове­дении.

¹ В этой главе, написанной в 1939 году, ко гд а в Сообществе АА было мало женщин, авторы исходят из предпосылки, что алкоголик в доме - это всегда муж. Но многие советы могут быть использованы теми, кто живет с женщиной-алкоголичкой, вне зависимости от того, продолжает она пить или соблюдает программу АА. Дополнительные источники информации приводятся в конце главы Мы хотим, чтобы у вас осталось впечатление, что никакая ситуация не является неразрешимой, и никакое горе нельзя считать непреодолимым.

Конечно, мы шли по трудной дороге. Нам пришлось иметь дело с оскорбленной гордостью, разочарованием, жалобами на судьбу, отсутствием взаимопонимания и страхом. Это печальные спутники жизни. Мы то сочувствовали своим мужьям, то испытывали к ним злобу. Некоторые из нас впа­дали то в одну, то в другую крайность, надеясь все же, что в один прекрасный день наши любимые снова станут преж­ними.

Нередко ставили нас в затруднительное положение наша верность и стремление к тому, чтобы наши мужья могли жить с высоко поднятой головой и быть как другие мужчины. Мы были бескорыстными и жертвовали собой. Мы без конца лгали, чтобы сохранить нашу гордость и поддержать репута­цию наших мужей. Мы молились Богу, мы просили, мы были терпеливыми. Мы яростно размахивали кулаками, убегали из дома, устраивали истерики, приходили в ужас, искали сочувс­твия, заводили романы с другими мужчинами.

Наши дома превращались по вечерам в поле битвы. Утром мы целовались и мирились. Наши друзья советовали нам бросить наших мужей, и мы бросали их навсегда и снова воз­вращались к ним ненадолго, и снова надеялись, всегда наде­ялись. Наши мужья торжественно клялись, что они никогда больше не прикоснутся к алкоголю, и мы верили им, когда им уже никто не верил. А через несколько дней, недель или месяцев все повторялось снова.

Мы редко принимали друзей в доме, так как никогда не знали, в какое время и в каком виде появится хозяин дома. Мы почти ни с кем не виделись. Мы становились затворни­ками. Если нас приглашали куда-нибудь, наши мужья украд­кой напивались так, что мы не получали никакого удовольс­твия от визита. Если же они не пили вообще, то жалость к себе делала их невыносимыми. Финансовое положение семьи постоянно внушало тревогу. Работы или не было совсем, или грозило увольнение. Брони­рованная машина не привозила на дом конверт с зарплатой. Счет в банке таял, как снег в июне.

Иногда появлялись другие женщины. Как же ранило душу, когда мы узнавали об этом! Как горько слышать, что другие женщины понимают наших мужей лучше, чем мы!

Вереница кредиторов, шерифов, раздраженных водителей такси, полицейских, собутыльников, приятелей и даже жен­щин, которых они иногда приводили домой... При этом наши мужья считали, что мы такие негостеприимные. «Зануда, сварливая баба, только скуку нагоняешь», - говорили они. На следующий день они приходили в себя, а мы прощали их и старались все забыть.

Мы пытались сохранить в наших детях любовь к отцу. Мы говорили малышам, что папа болен, и это было гораздо ближе к правде, чем мы предполагали. Они поднимали руку на детей, выбивали дверные косяки, били фарфоровые украшения, хра­нимые как память, ломали клавиши фортепиано. В разгар всех этих безобразий они угрожали, что навсегда уйдут к другой женщине. В отчаянии мы пытались напиться сами - напиться, чтобы положить конец всей выпивке! Результат был неожи­данный - похоже было, что нашим мужьям это нравится.

На этом этапе некоторые из нас разводились и переезжали с детьми к родителям. Потом нас сурово критиковали роди­тели мужа за непостоянство. Но обычно мы не уходили. Мы оставались, несмотря ни на что. Мы, наконец, сами находили работу, так как нашим семьям грозила нужда.

Мы обращались к врачам, потому что запои становились все чаще. Нас пугали и приводили в смятение тревожные физические и умственные симптомы, все усиливающееся раскаяние, депрессия и чувство неполноценности, которые завладевали нашими любимыми. Как животные в упряжи, мы терпеливо, с огромными усилиями карабкались и падали в полном изнеможении после каждой очередной попытки добраться до участка сухой земли. Большинство из нас дошло до последнего предела, где уже начинаются лечебные санато­рии, больницы и тюрьмы. Некоторые из нас стали слышать исступленные крики в бреду и узнали, что такое безумие. Часто совсем рядом подстерегала смерть. Трудно было не ошибаться в таких условиях. Некоторые ошибки были связаны с тем, что мы ничего не знали об алко­голизме. Иногда мы смутно осознавали, что имеем дело с больным человеком. Если бы мы до конца понимали природу заболевания, мы, возможно, вели бы себя иначе.

Как может человек, который любит свою жену и детей, вести себя так эгоистично, так бессердечно, так жестоко? В таком человеке не может быть любви, думали мы. В то время, когда мы убеждали себя, что они бессердечны, наши мужья удивляли нас, принимая решение начать новую жизнь и относясь к нам с повышенным вниманием. Они обретали свои прежние привле­кательные качества, а потом все вновь разбивалось вдребезги. Если мы спрашивали, почему их снова потянуло к выпивке, они находили какое-либо глупое оправдание или вообще не отвечали. Это было так больно и так непостижимо. Как могли мы так жестоко ошибиться в выборе мужчин, за которых мы вышли замуж? Когда они пили, они становились совершенно чужими. Иногда с ними так трудно было установить контакт, что они казались огражденными стеной.

Даже если они не любили свои семьи, как они могли до такой степени не видеть, что происходит с ними? Куда дева­лась их способность рассуждать, их здравый смысл, их сила воли? Почему они не понимали, что алкоголь разрушает их? Почему, когда мы говорили им об опасности, они соглаша­лись, а сразу же после этого шли и напивались снова?

Такие вопросы задает себе каждая женщина, муж кото­рой пьет. Мы надеемся, что эта книга ответит на некоторые из них. Возможно, ваш муж живет в этом странном мире алкоголизма, где все искажено и преувеличено. Вы видите, что лучшей частью своей души он любит вас. Конечно, существует такое понятие, как несовместимость, но почти всегда это только кажется, что алкоголик не любит других и не считается ни с кем. Это объясняется тем, что он болен и исковеркан алкоголем, поэтому он говорит и делает чудо­вищные вещи. Сейчас в большинстве своем наши мужчины стали лучше, чем когда-либо раньше, как мужья и отцы.

Постарайтесь не осуждать вашего мужа-алкоголика, что бы он ни делал и ни говорил. Он всего лишь больной и нера­зумный человек. Относитесь к нему так, как если бы он был болен воспалением легких. Когда он сильно раздражает вас, помните, что он очень болен.

Существует важное исключение из всего сказанного выше. Мы понимаем, что есть люди с дурными наклонностями, в отношении которых никакое терпение не поможет. Алкого­лик с таким складом характера будет орудовать содержанием этой главы, как дубиной, занесенной над вашей головой. Не позволяйте ему этого. Если вы убеждены, что он относится к этому типу людей, вам лучше расстаться с ним. Неужели вы должны позволить ему разрушить вашу жизнь и жизнь ваших детей? Ведь у него есть путь исцеления от алкоголизма, если он захочет сделать все, что требуется для этого.

Проблема, с которой вы пытаетесь справиться, обычно близка к одной из четырех, описанных ниже:

1. Ваш муж, возможно, не алкоголик. Просто он употреб­ляет большие дозы алкоголя. Иногда он пьет постоянно, иногда сильно напивается только по праздникам. Возможно, он тратит слишком много денег на спиртное. Возможно, выпивка действует на его здоровье и психику, но он сам не замечает этого. Иногда его поведение создает чувство нелов­кости у близких и друзей. Он уверен, что может контроли­ровать свое потребление спиртного, что выпивка не причи­няет ему никакого вреда, что его работа не позволяет ему обходиться без спиртного. Если вы назовете такого человека алкоголиком, он будет оскорблен. Мир полон таких людей. Некоторые из них со временем начинают пить умереннее или прекращают совсем, другие продолжают пить. Многие из этих последних через непродолжительное время станут настоящими алкоголиками.
2. Ваш муж не может контролировать потребление спирт­ного, он не может заставить себя бросить пить, даже когда хочет этого. Иногда он полностью теряет контроль над собой во время запоев. Он соглашается с тем, что положение именно таково, но убежден, что сможет исправиться. Он уже пробо­вал, с вашей помощью или без, бросить пить совсем или пить более умеренно. Возможно, он начал терять друзей. Выпивка начинает сказываться на его делах. Временами это беспокоит его, и он начинает понимать, что не может пить так, как пьют другие люди. Он иногда пьет по утрам или в течение дня, чтобы успокоить нервы. После серьезных запоев он испытывает рас­каяние и хочет бросить пить. Но стоит пройти времени, и он снова начинает думать, что в следующий раз он сможет оста­новиться, выпив свою норму. Мы считаем, что этот человек находится в опасности. У него налицо признаки настоящего алкоголика. Возможно, пока он еще в состоянии нормально работать. В его случае еще не все потеряно. В своем кругу мы говорим о таких: «Он хочет захотеть бросить пить».
3. Этот муж зашел гораздо дальше, чем муж, описанный в категории 2. Хотя когда-то он был таким же, сейчас он в заметно худшем положении. От него отвернулись друзья, его дом превращен в бедлам, и его уволили с работы. Воз­можно, семья уже обращалась к врачу, и невеселый путь по больницам и санаториям уже начался. Он уже понимает, что не может пить, как другие люди, но не понимает почему. Он все еще думает, что сможет научиться этому. Возможно, он подошел к тому моменту, когда он отчаянно хочет бро­сить пить, но не может. Его случай вызывает некоторые дополнительные вопросы, на которые мы попытаемся отве­тить. Описанная здесь ситуация совсем не безнадежна.
4. Возможно, вы уже совсем отчаялись с вашим мужем. Он уже побывал во многих лечебницах. Он агрессивен или, как кажется, совершенно невменяем, когда пьян. Иногда он начи­нает пить по дороге домой из больницы. Возможно, у него уже была белая горячка. Врачи качают головами и советуют вам поместить его в заведение закрытого типа. Может быть, вам уже пришлось это сделать. Но все это не так страшно, как вам представляется. Многие из наших мужей прошли через все это. Но они излечились.

Давайте вернемся сначала к мужу, которого мы относим к первой группе. Как ни странно, именно с ним часто труд­нее всего. Он обожает выпивать. Алкоголь будоражит его воображение. За стаканом спиртного друзья становятся ближе. Вам тоже, возможно, нравится пить с ним, если он не переходит разумные пределы. Вы провели не один вечер вместе, беседуя за рюмкой у камина. Возможно, вам обоим нравятся вечеринки с выпивкой, и вам кажется, что на них было бы скучно без спиртного. Мы сами очень любили такие вечеринки и прекрасно проводили на них время. Мы знаем, что алкоголь может улучшать отношения. Некото­рые из нас, хотя не все, считают, что алкоголь имеет свои преимущества, при условии, что люди не злоупотреб­ляют им.

Первое условие успеха таково - никогда не раздражаться. Даже если ваш муж становится совершенно невыносимым и вам приходится временно расстаться с ним, не копите в себе злобу, если можете, конечно. Терпение и ровное настроение вам совершенно необходимы.

Наше следующее предложение таково - никогда не гово­рите ему, что он должен сделать по поводу своего пристрас­тия к алкоголю. Если он решит, что вы - «пила» и зануда, ваши шансы помочь ему будут равны нулю. Он использует это как повод, чтобы пить еще больше. Он скажет вам, что вы его не понимаете. Вы можете оказаться в положении, когда вечерами вы будете в одиночестве, а он будет утешать себя в компании, состоящей не из одних мужчин. Алкоголизм вашего мужа не должен испортить ваших отношений с детьми и друзьями. Им нужны ваше общество и ваша помощь. Несмотря на пьянство вашего мужа, можно жить полной и полезной жизнью. Мы знаем женщин, кото­рые, оказавшись в таком положении, не поддались страху и даже продолжают жить счастливо. Не настраивайтесь на то, что вам удастся исправить вашего мужа. Возможно, вы не справитесь с этой задачей, как бы ни старались.

Мы знаем, что нашим советам нелегко следовать, но если вам удастся это сделать, вы сможете избежать многих непри­ятностей. Ваш муж со временем сможет оценить вашу рас­судительность и терпение. Ваше поведение может заложить хорошую основу для разговора об алкогольных проблемах. Подождите, пока он сам поднимет этот вопрос. Не крити­куйте его во время такого обсуждения. Попытайтесь лучше поставить себя на его место. Дайте понять, что вы хотите помочь ему, а не критиковать его.

Если такой разговор произойдет, предложите ему прочитать эту книгу или, по крайней мере, главу, посвященную алкого­лизму. Скажите ему, что вы беспокоитесь, хотя, может быть, и зря. Просто вы считаете, что он должен точно знать, на какой риск идет, когда пьет слишком много. Покажите ему, что верите в его способность бросить пить или пить умереннее. Скажите ему, что вы не хотите лишать его удовольствий, но вам просто хотелось бы, чтобы он следил за своим здоровьем. Так вы смо­жете заинтересовать его проблемами алкоголизма.

Может быть, среди его знакомых есть несколько алкоголи­ков. Предложите ему вдвоем заняться с ними. Алкоголики очень любят помогать друг другу. Возможно, ваш муж захо­чет поговорить с одним из них. Если такой подход не вызовет интереса у вашего мужа, лучше оставить эту тему, обычно после дружеской беседы он сам вернется к ней. Вам придется набраться терпения, но результат стоит того. Тем временем вы можете попытаться помочь жене другого алкоголика. Если вы будете придержи­ваться этих принципов во взаимоотношениях с мужем, он может прекратить пить или начать пить умереннее.

Предположим, однако, что ваш муж более похож на тип номер два. Мы рекомендуем здесь тот же подход, что и в пер­вом случае. Но после его очередного срыва спросите его, действительно ли он хочет окончательно бросить пить. Не просите его сделать это ради вас или еще кого-нибудь. Просто спросите его, хочет ли он это сделать.

Не исключено, что он захочет. Тогда покажите ему эту книгу и расскажите все, что вы знаете об алкоголизме. Убедите его, что, так как книга написана алкоголиками, то они знают, что говорят. Расскажите ему несколько историй об алкоголизме, которые вы читали. Если вам кажется, что идея духовного исцеления покоробит его, предложите ему прочитать главу об алкоголизме. После этого у него может проявиться инте­рес к остальным главам.

Если у него проявится интерес, ваше сотрудничество будет значить очень много. Если он равнодушен или считает, что он не алкоголик, лучше оставить его в покое. Не принуждайте его следовать нашей программе. Семена уже посеяны в его сознании. Он знает, что тысячи людей, таких, как он, выздо­ровели. Но не напоминайте ему об этом, когда он пьян, это может вызвать у него раздражение. Рано или поздно он снова вернется к этой книге. Подождите, пока новые срывы не убе­дят его в необходимости начать действовать, потому что, чем больше вы будете торопить его, тем больше вы будете оття­гивать его выздоровление.

Если ваш муж относится к группе номер три, то, может, вам повезет больше. Будучи уверенной в том, что он хочет излечиться, вы можете обратиться к нему с этой книгой, сияя радостью открытия, как если бы вы нашли золотую жилу. Возможно, он будет настроен не столь оптимистично, как вы, но он наверняка прочтет эту книгу и, возможно, сразу же включится в программу. Если это не произойдет сразу, вам не придется долго ждать. Только не нажимайте на него. Пусть он сам примет решение. Спокойно отнеситесь еще к нескольким запоям. Говорите с ним о его состоянии или об этой книге, только если он сам заведет об этом разговор. Иногда лучше сделать так, чтобы ему вручил эту книгу не член семьи, а кто-либо посторонний. Такие люди могут побу­дить его к действию, не вызывая враждебности. Если ваш муж в целом нормальный человек, то на этом этапе у вас есть хорошие шансы. Можно подумать, что люди, отнесенные нами к четвертой группе нашей классификации, совершенно безнадежны, но это не так. Многие члены АА принадлежали как раз к этой группе. Все махнули на них рукой. Казалось, поражение неизбежно. И, тем не менее, часто именно такие люди пере­живали яркое и впечатляющее исцеление.

Конечно, бывают исключения. Некоторые люди настолько разрушены алкоголем, что уже не могут остановиться. Иногда алкоголизм бывает отягощен другими расстройствами. Хоро­ший терапевт или психиатр может сказать вам, насколько серь­езны эти осложнения. Во всяком случае, попытайтесь заста­вить вашего мужа прочесть эту книгу. Она может вызвать у него энтузиазм. Если он уже находится в лечебнице закрытого типа, но сможет убедить вас или врача, что его намерения серь­езны, дайте ему возможность попробовать наш путь лечения, если только врач не сочтет его психическое состояние ненор­мальным или опасным. Мы даем эту рекомендацию с уверен­ностью. В течение ряда лет мы работаем с алкоголиками, нахо­дящимися в таких лечебницах. С тех пор, как эта книга была впервые опубликована, Сообщество АА освободило тысячи алкоголиков из закрытых лечебниц и больниц всякого рода. Большинство из них больше туда не вернулись. Так велика Божья власть!

Возможно, вы стоите перед противоположной пробле­мой. Ваш муж на свободе, но его необходимо поместить в закрытую лечебницу. Есть мужчины, которые не могут или не хотят бросить пить. Когда они становятся опасными для окружающих, мы считаем, что, для их же блага, их необхо­димо поместить в закрытую лечебницу, но, конечно, лучше сначала посоветоваться с хорошим врачом. Жены и дети таких алкоголиков проходят через кошмарные мучения, но, все же, более всех страдают сами алкоголики.

Бывают случаи, когда вы должны начать новую жизнь. Мы знаем женщин, которые делали это. Если такие женщины принимают духовный образ жизни, их жизненный путь ста­новится намного легче.

Если ваш муж пьет, вы, может быть, беспокоитесь о том, что о вас думают другие люди, и не хотите встречаться с друзьями. Вы все больше замыкаетесь в себе и думаете, что все ваши друзья постоянно обсуждают вашу семейную си­туацию. Вы избегаете говорить о спиртном даже с вашими родителями. Вы не знаете, что сказать вашим детям. Когда ваш муж скверно пьян, вы дрожите в своем уединении, про­клиная изобретение телефона.

Мы считаем, что не нужно испытывать столь уж сильную неловкость в связи с тем, что ваш муж пьет. Нет никакой необ­ходимости обсуждать подробно состояние вашего мужа, но можно спокойно проинформировать ваших друзей о природе его заболевания. Постарайтесь при этом не порочить вашего мужа и не навредить ему.

Объяснив друзьям, что ваш муж больной человек, вы создадите новую атмосферу в ваших взаимоотношениях. Барьеры, возникшие между вами и вашими друзьями, исчез­нут, и вместо них появятся взаимопонимание и сочувствие. Вы больше не будете испытывать смущение или чувство­вать, что вы должны извиняться за то, что у вашего мужа слабый характер. Ведь это неправда. Ваша уверенность в себе, ваше ровное настроение и отсутствие смущения чудес­ным образом улучшат ваши отношения с другими людьми. Тот же самый принцип следует применять в общении с детьми. Когда между ними и отцом возникают раздоры во время его выпивок, лучше не становиться на чью-либо сто­рону, если, конечно, детей не нужно защищать от отца. Употребляйте свою энергию, чтобы добиться лучшего вза­имопонимания между всеми, кто вас окружает. Тогда будет ослабевать то жуткое напряжение, которое создается в доме каждого алкоголика.

Нередко вам приходилось говорить начальнику вашего мужа или его друзьям, что он болен, в то время, как он был просто пьян. Старайтесь изо всех сил избегать таких ситуаций. Пусть он сам объясняется с другими людьми. Ваше желание защи­тить его не должно заставлять вас лгать людям, которые имеют право знать, где он и что он делает. Обсудите это с вашим мужем, когда он будет трезв и в хорошем настроении. Спро­сите его, что вам делать, если он снова поставит вас в положе­ние, когда вам придется лгать. Но постарайтесь не ругать его за то, что он вынудил вас так вести себя раньше.

Есть и другая разновидность парализующего страха. Воз­можно, вы боитесь, что ваш муж потеряет работу, вы дума­ете о том позоре, с которым связано увольнение, о финансо­вых трудностях, в которых окажетесь вы с детьми. Это может случиться с вами или, возможно, бывало уже не раз. Если это случится снова, постарайтесь выработать в себе другое отношение к этой ситуации. Она ведь может оказаться и бла­гом. Увольнение может убедить вашего мужа, что ему необ­ходимо бросить пить. И вы поймете, что он может бросить, если захочет. Для многих из нас это несчастье оборачивалось во благо, ибо оно вело нас к открытию Бога.

Мы уже не раз говорили о том, что люди становятся более счастливыми, когда начинают жить на духовной основе. Если Бог в состоянии решить одну из древнейших загадок -алкоголизм, то Он в состоянии решить и все остальные проб­лемы. Мы, жены, обнаружили, что мы, как и все другие люди, склонны жаловаться на судьбу, страдаем от гордости и тщес­лавия и обладаем всеми теми недостатками, которые делают людей эгоцентричными. Мы узнали, что нам тоже свойс­твенны себялюбие и нечестность. Когда наши мужья начали применять духовные принципы в своей жизни, мы увидели, что было бы хорошо и нам последовать их примеру.

Сначала многие из нас думали, что мы не нуждаемся в помощи. Мы считали, что в целом мы - очень хорошие женщины, спо­собные быть еще лучше, если бы только наши мужья перестали пить. Но думать, что мы слишком хороши, чтобы нуждаться в Боге,- довольно неумно. Теперь мы стремимся применять духовные принципы во всех областях нашей жизни. При этом мы замечаем, что наши собственные проблемы тоже решаются легче, чем раньше. Отсутствие страха, беспокойства и оскорб­ленного самолюбия благотворно сказывается на нашей жизни. Мы призываем вас присоединиться к нашей программе, ибо ничто так не поможет вашему мужу, как изменившееся отно­шение к нему, подсказанное вам Богом. Если это возможно, постарайтесь двигаться вперед рука об руку с вашим мужем.

Если вы вместе с мужем решите проблему алкоголя, вы, конечно, будете очень счастливы. Но ведь все проблемы нельзя решить сразу. Семена дали ростки в новой почве, но рост только начался. Несмотря на вновь обретенное вами счастье, в вашей жизни будут подъемы и падения. Многие старые проблемы останутся с вами. Так и должно быть.

Ваши вера и искренность должны выдержать испытания. Такая постоянная проба сил должна рассматриваться как составная часть вашей учебы, ибо таким образом вы будете учиться жить. Вы совершите ошибки, но если вы будете ста­раться их преодолеть, они не утянут вас на дно. Вы извлечете из них уроки. Преодолевая их, вы обретете лучший образ жизни, чем раньше. Трудности, с которыми вам придется встречаться, это разд­ражение, оскорбленные чувства и злоба. Иногда ваш муж будет действовать или рассуждать безрассудно, и вам захо­чется сделать критическое замечание. Маленькая точка на горизонте вашей семейной жизни может превратиться в гро­зовое облако раздоров. Эти семейные ссоры очень опасны, особенно для вашего мужа. Часто именно на вас лежит ответственность за то, чтобы, по возможности, избегать их или не давать им перерастать в нечто большее. Помните, что сильное раздражение представляет смертельную опасность для алкоголика. Мы не хотим сказать, что вы должны согла­шаться с мужем, когда существует нормальное различие во взглядах. Но не нужно выражать свое несогласие в раздра­женных или резко критических тонах. Вы с мужем обнаружите, что с трудными проблемами легче справиться, когда вы способны решать простые. В сле­дующий раз, во время бурной беседы, каждый из вас должен сохранить за собой право сказать, улыбнувшись: «Это стано­вится серьезным. Я прошу прощения, но это начинает заде­вать меня. Давай поговорим об этом как-нибудь в другой раз». Если ваш муж постарается строить свою жизнь на духовной основе, то он тоже будет делать все возможное, чтобы избе­гать разногласий и споров.

Ваш муж прекрасно понимает, что для семейной жизни одной трезвости мало. Он тоже хочет, чтобы все наладилось. Но не ждите от него слишком многого. Его образ мышленияи привычки вырабатывались годами. Терпение, снисходитель­ность, понимание и любовь способны творить чудеса в этой ситуации. Покажите, что у вас есть эти качества и ваш муж отплатит вам сторицей. Правило жизни - живи и давай жить другим. Если вы оба готовы исправить ваши недостатки, у вас не будет поводов критиковать друг друга.

Мы, женщины, всегда храним в себе идеал мужчины и хотим, чтобы наши мужья соответствовали нашим идеалам. Естественно, что теперь, когда он не пьет, появляется жела­ние сравнить его с этим идеалом. Скорее всего, несоответс­твие будет очевидным, потому что он, как и вы, только начал развиваться. Будьте терпеливы.

Может появиться и чувство обиды в связи с тем, что наши любовь и преданность не могут излечить наших мужей от алкоголизма. Нам не нравится мысль, что какая-то книга или старания другого алкоголика могут за несколько недель сделать то, чего нам не удавалось добиться в течение мно­гих лет. В такие моменты мы забываем, что алкоголизм - это болезнь, над которой мы не властны. Ваш муж первым ска­жет, что ваша преданность и забота привели его к тому, что он смог встать на духовный путь развития. Без вас он бы уже давно погиб. Когда вами овладевает чувство обиды, пытай­тесь трезво оценить то хорошее, что у вас есть. Ведь вы снова вместе, алкоголь перестал быть для вашего мужа проблемой, и вы вместе трудитесь, чтобы создать такое будущее, которое еще недавно казалось невозможным.

У вас может возникнуть ревность к тем, кому ваш муж уделяет много внимания, в частности, к другим алкого­ликам. Вы годами мечтали об общении с ним, а он тратит массу времени, помогая другим алкоголикам и их семьям. Вы считаете, что теперь он должен целиком принадлежать вам одной. Не забывайте тот факт, что работа с другими людьми нужна ему для того, чтобы сохранить собственную трезвость. Иногда он может увлечься этим до такой степени, что будет пренебрегать своими семейными обязанностями. Ваш дом будет наполнен чужими людьми. Некоторые из них вам, возможно, не понравятся. Его будут волновать их беды, а не ваши. Бесполезно говорить ему об этом и требо­вать больше внимания к себе. Мы считаем серьезной ошиб­кой приглушать его энтузиазм в работе с другими алкого­ликами. Вы должны, по возможности, помогать ему в его работе. Мы предлагаем вам заняться женами новых друзей вашего мужа. Им нужны совет и любовь женщины, которая прошла с алкоголиком через все страдания жизни.

Возможно, вы с мужем жили довольно уединенно, потому что выпивки мужа часто изолируют жену от общества. Поэ­тому, может быть, вам, так же, как и вашему мужу, нужны новые интересы и дело, во имя которого вы будете жить. Если вы поможете ему, вместо того, чтобы жаловаться, то вы заметите, что избыточный энтузиазм уступит место нормаль­ному человеческому желанию помочь. В вас обоих должно проснуться чувство ответственности за других людей. Вы и ваш муж должны думать о том, что вы можете дать жизни, а не что вы можете взять от нее. Это сделает вашу жизнь более полноценной. Ваша новая жизнь будет несравненно богаче, чем старая.

Может случиться так, что ваш муж начнет новую жизнь, и все будет прекрасно, а потом, к вашему разочарованию, он придет домой пьяным. Если вы считаете, что он искренне хочет бросить пить, вам не нужно тревожиться. Конечно, было бы лучше, если бы у него вообще не было срывов - а у многих бывает именно так,- но часто такие срывы идут на пользу. Ваш муж увидит, что его усилия в сфере духовной деятельности должны быть удвоены, если он хочет выжить. Не напоминайте ему о его духовной ущербности, он сам все поймет. Подбод­рите его и спросите, чем вы можете ему помочь.

Малейшие признаки вашего страха или нетерпимости могут снизить его шансы на выздоровление. В момент сла­бости ваш муж может использовать вашу неприязнь к его новым друзьям как тривиальное оправдание для того, чтобы начать пить снова.

Мы никогда не пытаемся устроить жизнь алкоголика таким образом, чтобы уберечь его от соблазнов. Малейшие попытки руководить его делами или ограничить его в обще­нии с людьми с тем, чтобы избежать соблазнов, будут заме­чены им. Дайте ему понять, что он совершенно свободе и может бывать всюду. Это очень важный момент. Если же он напьется, не вините себя в этом. Либо Бог освободил вашего мужа от алкогольных проблем, либо нет. Если нет, то лучше, чтобы вы сразу поняли это. В этом случае вам обоим нужно опять начинать с азов. Если вы не хотите повторения срывов, то положитесь на Бога, как в решении этой проблемы, так и во многом другом.

Мы понимаем, что дали вам много разных указаний и советов. Это напоминает поучение, за что мы просим про­щения, потому что мы сами не всегда хорошо относимся к тем, кто нас поучает. Но все сказанное основано на опыте, часто мучительном. Мы приобрели его, пройдя через страда­ния, поэтому мы хотим, чтобы вы усвоили все это и избежали ненужных трудностей².

Итак, мы обращаемся к вам, к тем, кто, возможно, скоро присоединится к нам, и говорим: “Желаем удачи, и да благо­словит вас Бог!”

² Сообщество членов семей анонимных алкоголиков - Ал-Анон - было образовано через 13 лет после того, как была написана эта глава. Хотя оно не связано с АА, оно использует общие принципы программы АА как руководство для мужей, жен, родственников и людей, близких алкоголикам.