ЧТО ТАКОЕ АЛ-АНОН ?

«Любая семья, жена и дети, которые были вынуждены
жить с алкоголиком в течение ряда лет,
постепенно сами становятся нервно больными людьми
с искалеченной психикой. Это неизбежный процесс.»

Билл В., один из основателей сообщества
Анонимных Алкоголиков

 

ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА АЛКОГОЛИК ПЬЕТ?

 

         Многие из нас, близких к алкого­лику людей, временами чувствуют определённую вину за то, что он пьёт. Но мы не виноваты. Более того, наши робкие, ре­шительные или раздражённые усилия что-то предпринять в связи с этим или решить проблемы, возникающие на почве алко­голизма, только усугубляют положение.

            Часто существование алкогольной проблемы в семье легче определить по поведению тех, кто живёт с алкоголи­ком, чем по его собственному поведе­нию.

            Какие бы меры мы не предпринимали, нам ред­ко удавалось добиться устойчивых улуч­шений. И все же мы продолжаем наши тщетные усилия. После многолетних болезненных испытаний, мы в Ал-Аноне осознали, что многое из наше­го поведения и отношения к проблеме вполне типично, однако бесполезно.

            Анализируя наши усилия справиться с пьянством близкого человека, мы обнаружили, что многие из нас пытались делать перечисленное ниже. Возможно, вы тоже пробовали что-то из этого.

 

Мы, кто живёт или жил с активными алкоголиками, вероятно...

- находили оправдания выпивкам алкоголика;

- пытались заботиться об их внешнем виде, стараясь, чтобы они выглядели прилично;

- будили их, чтобы они не опоздали на работу, на занятия или куда-то ещё; звонили, чтобы объяснить причины их отсутствия;

- покрывали их перед соседями, родственниками и друзьями;

- пытались во что бы то ни стало накормить их;

- оставались дома, чтобы не показываться на глаза другим людям;

- при всякой возможности уходили куда-нибудь, чтобы не видеть проис­ходящего.

 

Мы возможно...

- брали на себя все домашние обязанности;

- искали дополнительные заработки или полностью обеспечивали семью;

- оплачивали счета алкоголика наравне со своими собственными;

- контролировали финансы полностью или частично;

- искали для них работу или помогали им в их работе.

 

Некоторые из нас...

- пытались пить вместе с ними, чтобы им меньше досталось;

- умоляли их пить меньше, а затем контролировали их усилия;

- уговаривали их пить дома, чтобы они не попали в неприятности;

- убирали следы их рвоты или ещё чего-то похуже, жаловались по этому поводу, затем опять убирали и снова жаловались.

 

Другие из нас...

- требовали, чтобы они ушли с глаз долой, затем посылали детей, чтобы привести их домой;

- сами шли искать или обзванивали всех знакомых, разыскивая их;

- просили не кричать на детей или не бить их, а затем сами кричали на детей и били их;

- жаловались, что они не любят нас, но отрицали такие же обвинения в свои адрес.

 

Многие из нас...

- громко и горько возмущались, что деньги расходуются на алкоголь, затем сами давали деньги или покупали спиртное;

- выливали спиртное в раковину;

- ругали за выпивки на работе;

- обвиняли их друзей и сослуживцев в спаивании;

- отрицали, что источник проблем - алкоголизм, обвиняя их во всех грехах.

 

Иногда мы...

- утешали алкоголиков, когда те чувствовали себя виноватыми;

- успокаивали их, чтобы они себя не казнили;

- использовали секс как орудие контроля над ними;

- отказывались спать с ними, но все таки спали;

- продолжали рожать от них детей;

- обманывали их, потому что они обманывали нас.

 

Мы могли...

- скрывать, сколько денег мы задолжали или сколько их осталось;

- тратить много денег с целью, чтобы их не хватало на спиртное;

- стараться чем-то занять их свободное время, чтобы его не оставалось на выпивку;

- покупать всевозможные игры и оборудование, стараясь вызвать у них интерес к чему-либо иному, чем алкоголь;

- чувствовать себя обиженными, когда новизна пропадала, и они возвращались к выпивке снова.

 

Практически все мы...

- беспокоились о них;

- плакали над ними;

- наказывали их своим молчанием;

- выгоняли их из дома;

- старались договориться с ними;

- делали все возможное, чтобы ублажить их;

- ходили вокруг них на цыпочках;

- прятались от них;

- ждали их; заставляли их ждать нас;

- просили их позвонить и ругали их, когда они звонили.

- грозились бросить их, но свою угрозу не выполняли.

 

Бывало, что мы...

- вызывали полицию, обращались в суд с обвинениями о грубом обращении, но затем отзывали свои обвинения;

- следили за собой, содержали дом в безукоризненной чистоте;

- опускались и переставали следить за собой и за домом;

- не позволяли бить себя;

- позволяли снова и снова бить себя;

- били их;

- умоляли их не садиться за руль в пьяном состоянии;

- вытаскивали их из самых сложных ситуаций, в которые они попадали по пьянке.

 

Мы…

- любили их и хотели ответной любви;

- ненавидели их;

- ненавидели их друзей и родственников;

- старались найти помощь для них;

- молились, чтобы они бросили пить;

- молились, чтобы они допились до смерти;

- надеялись, что они свернут себе шею прежде, чем вынудят нас сделать это;

- продумывали их похороны.

 

И, наконец…

- мы, возможно, выгнали их или сами ушли из дома в надежде, что это заставит их предпринять какие-то шаги, чтобы бросить пить.

 

Понимаете ли Вы - бесполезность всех этих ухищрений?

          Понимаете ли Вы, что такое неразумное и непоследовательное поведение - не то, что требуется для решения этой серьёзной задачи?

          К сожалению, истина заключается в том, что люди, которые много заботятся о пьющем человеке, на самом деле больше мешают, чем помогают ему. Своими действиями они продлевают, по сути, годы пьянства и следующую за этим агонию. Но выход есть.

         Хотя у многих из нас приводила к разрушению собственной личности реакция на заболевание алкоголизмом близкого человека, мы обнаружили, что изменив наше отношение к проблеме, мы смогли обрести спокойствие и удовлетворяющий нас образ жизни.

          Вы тоже можете помочь себе и своим любимым найти выход из проблемы алкоголизма.

 

Вот некоторые шаги, которые вы можете сегодня предпринять:

- примите тот факт, что проблема с алкоголем существует и что вы можете научиться справляться с ней;

- осознайте, что у вас есть право на самоуважение и достойную жизнь;

- помните, что многое из сказанного и сделанного в гневе, в отчаянии, и в состоянии безвыходности может ухудшить положение;

- знайте, что каждый человек может изменить только себя;

- посещайте собрания Ал-Анона, чтобы понять, как лучше поступать в ситуации, подобной вашей.

 

Вы можете получить помощь

          Семейные группы Ал-Алон - важный источник помощи для тех, кто страдает от пьянства близкого человека. Группы Ал-Анон состоят из членов семей и друзей алкоголиков, которые делятся опытом, силой и надеждой друг с другом.

           Регулярно посещая собрания Ал-Анона и участвуя в них, вы найдёте здоровые и позитивные способы решения трудностей, возникающих из-за алкоголизма близких.

           Даже если алкоголик продолжает пить, его или ее родственники и друзья могут с помощью Ал-Анона достичь душевного покоя.  

  

 
ВЫ НЕ ОДИНОКИ!
Если у вас есть проблемы, связанные с АЛКОГОЛИЗМОМ
Вашего супруга, сына, дочери, отца,
матери или друга, то вы можете найти надёжную
ОПОРУ и ПОДДЕРЖКУ
в семейных группах Ал-Анон.
 
 
 

РАСПИСАНИЕ РАБОТЫ ГРУПП
АЛ-АНОНА
В ТЮМЕНИ

 

 

 ПЯТНИЦА - 18:30 
Группа "Академия" 
по адресу: г.Тюмень, ул.Ямская, 4
Телефон горячей линии гр. "Академия": 8 (982) 988-28-65


 

РАСПИСАНИЕ РАБОТЫ ГРУПП
АЛ-АНОНА
В СУРГУТЕ

ВТОРНИК - 19:00
по адресу: г.Сургут, ул.Мелик-Карамова, 74 А

ЧЕТВЕРГ - 19:00
по адресу: г.Сургут, ул. Лермонтова, 7/1

ПЯТНИЦА - 19:00
по адресу: г.Сургут, ул.Мелик-Карамова, 74 А

ВОСКРЕСЕНЬЕ - 17:00
по адресу: г.Сургут, ул. Лермонтова, 7/1

Телефон горячей линии Ал-Анона в г.Сургуте: 8 (922) 254-37-98 

 


РАСПИСАНИЕ РАБОТЫ ГРУПП
АЛ-АНОНА
В НИЖНЕВАРТОВСКЕ

ПОНЕДЕЛЬНИК - 19:00
по адресу: г.Нижневартовск, ул.Омская, 12 А

ПЯТНИЦА - 19:00
по адресу: г.Нижневартовск, ул.Омская, 12 А

Телефон горячей линии Ал-Анона в г.Нижневартовске: 8 (912) 939-29-67 

 


РАСПИСАНИЕ РАБОТЫ ГРУПП 
АЛ-АНОНА
В ИШИМЕ

ВОСКРЕСЕНЬЕ - 17:00
Группа "Ступени"
по адресу: г.Ишим, ул.Комсомольская, 26

Телефон горячей линии Ал-Анона в г.Ишим: 8 (982) 972-62-49 

 

 

                СЛУШАТЬ 
БОЛЬШУЮ КНИГУ АЛ-АНОНА

  ПЕРЕЙТИ НА САЙТ СЕМЕЙНЫХ 
    ГРУПП АЛ–АНОНА РОССИИ

 

ПЕРЕЙТИ НА ФОРУМ СЕМЕЙНЫХ 
    ГРУПП АЛ-АНОНА РОССИИ
        ПЕРЕЙТИ НА САЙТ


        СМОТРЕТЬ ФИЛЬМ

 

 

ПОЧЕМУ В СЕМЬЕ АЛКОГОЛИКА ЖУТКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ

изнь на пороховой бочке по сравнению с жизнью с алкоголиком — просто отдых на берегу моря. Нет ничего более неустойчивого и непредсказуемого, чем поведение зависимого. Никто в доме не знает, когда и в каком виде он явится. И явится ли вообще. Где нужно будет его искать в этом случае — в милиции, в распивочной, в подъезде, у друзей или в морге. Вариантов хоть и немного, но все они малопривлекательны. Постепенно жизнь начинает напоминать кошмар. Весь окружающий мир как будто бы перестает существовать и ограничивается рамками боли и ожидания. Он не пришел — возникает страх, неизвестность. Пришел — непредсказуемое поведение, скандалы, насилие.

Без насилия нет семей алкоголиков. Оно всегда присутствует, если не в физической, так в моральной форме. Избитые жены и дети — это статистика, за которой стоят годы надежд и разочарований.

В семье химически зависимого негласно работают три правила: не говори, не чувствуй, не верь. Сообщать о том, что ты дочь, сын или жена алкоголика, а тем более наркомана, добровольно не станет никто. Это распространяется на всю семью, поскольку быть родственником зависимого стыдно, обидно и очень больно. И, несмотря на то что жену алкоголика узнать довольно легко, она, как правило, не признается вам, что это правда. Более того, она будет спорить с вами и обижаться. Такими вещами не хвалятся.

Почему нельзя чувствовать? Потому, что это слишком больно. Признать эти чувства своими значит обречь себя на вечное беспросветное несчастье. Это значит признать свою жизнь неудавшейся, а планы несбыточными. Это хуже, чем смерть. Смерть ведь исправить нельзя. А тут живой человек. Еще утром, когда был трезвым, собирался пойти с детьми в кино на выходных, а жене обещал прийти пораньше и помочь по хозяйству. И не пришел ни сегодня, ни завтра.

Каких-то несколько лет назад подавал большие надежды и готовился к блестящей карьере, чинил самые сложные поломки и считался лучшим механиком в городе. Всего этого уже нет, но человек-то вот он, живой. Только пьяный. А когда трезвый, то тоже уже не тот. Мозг отказывается все это объяснить. Казалось бы, куда проще — не пей и все. И сам ведь понимает. Только не делает. Наверное, не хочет. А если на самом деле, то не может. Но понять это слишком трудно тому, кто не употребляет сам.

Не верить — это единственное, что помогает как-то себя обезопасить. Раны и увечья, нанесенные в пьяном угаре, — ерунда по сравнению с ранами в душе. Самое тонкое в человеческой душе — это вера. Но именно на ней, как на основе личности держится весь характер. И если надежда постепенно угасает, а любовь превращается в ненависть, то вера разрушается быстро и иногда навсегда. И это самое страшное. Человек цепляется за любую соломинку, которая помогла бы ему сохранить его мир. Но мир рушится, почва уходит из-под ног.

Именно разрушенную веру не могут простить своим мужьям жены зависимых. Всему тому, о чем они мечтали, не суждено было сбыться. И по такой, казалось бы, мелочи. Ну что ему стоит не пить или не употреблять наркотики?

Безусловно, что в процессе жизни с зависимым близкие заболевают неврозом. Чтобы не быть голословными, давайте посмотрим, с какими проблемами сталкивается семья химически зависимого.

Во-первых, это чувство вины. (Помните, у самого зависимого — это тоже большая проблема). Близкие могут начать верить обвинениям алкоголика, возлагая ответственность на себя. Иногда возникает страх спорить или критиковать, настолько сильно навязывается чувство вины. Огромное чувство вины бывает у родителей, они считают, что сделали что-то не так, воспитав ребенка-алкоголика или наркомана. Отчасти они правы, но лишь отчасти. Взрослый человек в состоянии сам нести ответственность за свое поведение.

Так же, как и сам зависимый, вся семья стыдится. В дом больше не приходят гости, их не приглашают, да и сами реже ходят к кому-либо. Дети избегают приглашать друзей домой. Стыд — один из сильных факторов, из-за которого семья долго не обращается за помощью, скрывая свои проблемы.

В какой-то момент требования и поведение зависимого могут заставить членов семьи думать, что им было бы гораздо лучше без него. Дети теряют уважение не только к самому зависимому, но и к другому родителю, обвиняя его в нежелании или неумении решить проблему.

Состояние небезопасности рождается из-за непредсказуемого поведения зависимого. В конце концов, у жены не остается времени на других членов семьи. И дети, которые чувствуют себя в ловушке стресса, реагируют на него плохим поведением в школе, дерзостью, агрессией.

Неизбежны финансовые проблемы. Не только потому, что алкоголь и тем более наркотик стоят денег, но и потому, что употребление — это угроза работе, а значит, финансовой стабильности. А сколько богатых людей, начав употреблять, быстро разорились. Очень часто клиенты-наркоманы, подсчитывая «сколько пущено по вене», ужасались результату.

И главные потери, которые невозможно подсчитать, — эмоциональные. Шрамы от них остаются на всю жизнь.

Кира АА Бишкек

https://aakaz.kz/pochemu-v-seme-alkogolika-zhutkoe-napryazhenie/

БЕЖАТЬ ИЛИ ОСТАТЬСЯ. ИСПОВЕДЬ ЖЕНЫ АЛКОГОЛИКА

Я живу с мужем 11 лет и практически как только мы познакомились, мы стали жить вместе. С тех пор мне было даже страшно представить, что мы можем расстаться.

Можно сказать, что идеи Ал-Анона мне понравились сразу тем, что мне не предлагалось бежать от алкоголика. На всех других ресурсах (наркологов, психологов) советовалось с ним расстаться.

Но по мере применения программы и моего внутреннего отстранения наконец настал момент, когда я сказала – все, стоп, мне лучше отдельно, чем так. До этого муж не пил полгода, а потом снова начал выпивать и наконец ушел в непрекращающиеся запои.

В такой момент я и решила, что лучше расстаться. Мне было все равно, куда, как, главное отдельно. Это была настолько новая и революционная для меня мысль, что я пыталась сохранить ее, лишь бы она не убежала. Когда я мужу это сообщила, он сначала обиделся, а потом к моему удивлению как-то очнулся.

Сказал, что все понял, но уехать сейчас не может, потому что надо дом топить и помогать в хозяйстве (действительно был 30 градусный мороз, в деревне). Мы стали жить как хорошие соседи. Это было самое лучше время в наших отношениях. Мы играли по вечерам в шахматы и разговаривали по душам, как раньше никогда не было.

Моя душа тоже как будто изменилась. Но потом потихоньку все стало возвращаться как было, хотя муж все равно не пил еще 1,5 года. А потом раз в полгода уходил в запои. Так сейчас и продолжается.

Я считаю, что с его стороны это реальные усилия не пить. А вот с моей стороны это полный провал.

Я чувствую, что снова тону в отношениях. В тот момент, когда я принимала решение расстаться 4 года назад, я очень интенсивно работала над собой, я каждый день что-то делала из листочка “Только сегодня”, девизы висели у меня в большой комнате на всеобщем обозрении на больших листах, я просто чувствовала себя по-другому.

Но трезвость мужа просто опьянила меня. Я поняла, как это классно жить, когда о тебе заботятся, абсолютно все заботы берут на себя и тп.

К сожалению, моя душа при этом расслабилась. И я пожинаю теперь плоды этого.

В этот огромный длительный запой я тоже приняла решение расстаться. Но как увидела, я бессильна просто принимать такие решения. Я могу сто раз решить, но ничего не получается. В этих отношениях я не принадлежу сама себе и не владею собой. Первый шаг – потеряли контроль над собой.

Мы снова сошлись с мужем и я вновь поняла, что мне нужно внутреннее отделение. А если будет нужно, внешнее подтянется. Да, часты случаи, когда физическое отделение спасает жизнь и здоровье.

В моем случае это не так – муж пьет очень тихо. Я поняла, что моя главная цель это не расстаться с ним, а обрести себя. А то был момент, когда я посчитала, что главная цель – расстаться во что бы то ни стало и в итоге ничего не получилось.

Сейчас я хочу снова вернуться к плану работы над собой, плану по возвращению в себя. Это включает и работу по программе, и духовную жизнь, и питание, и спорт. Буду все делать потихоньку.. Другого пути нет.

За это время я ощутила снова – другого пути нет, кроме как работать над собой. Я поняла, что у меня была иллюзия, что если муж не пьет, то у меня тоже все нормально. Я

перестала заниматься собой во всех смыслах за это лето. И сама страдала от этого, и при этом не понимала, в чем причина моих страданий. Ни я сама ни люди вне программы не могли мне помочь, помогла только группа Ал-Анон, куда я пришла и обрела понимание и уважение, которое я не могла найти нигде больше.

Обнимаю всех. Выход есть!

Елена, жена алкоголика.

 КУДА ПРИВЕЛА НАС ВЕРА В СЕБЯ…

Я с детства слышала фразу «терпи казак, атаманом будешь».

Терпеть приходилось много, больницы, холодность отца, постоянную тревожность матери и её недоступность в плане чувств. Нет я всегда была одета, обута, родители как могли создавали нам с Мишкой детство как у всех на советском пространстве. Но не было ощущения единения и «семьи», каждый был сам по себе….особенно одиноко я себя чувствовала в праздники…Новый год…я всегда ждала от него чуда и изменений..но чудес не происходило…родственники убухивались, создавая у меня ощущения бессмысленности существования….я не понимала…какой в этом смысл наедаться до отвала, пить, ругаться по пьяне…а потом шумные застолья, плавно перетекли в ежедневные «рюмочки за ужином».

Я помню, как родители смотрели друг на друга…да, они любили друг друга, девочка 17 лет встретила мальчика ровесника, оба приехали поступать в Питер, она на искусствоведа из солнечной Киргизии, а он на океанолога из Грозного.

Познакомились в общаге, влюбились, завалили экзамены.

Отец не добрал всего 2 балла, зато его взяли на гидролога-гляцеолога и он приехал покорять вершины Тянь-Шаня, раз и навсегда влюбившись и в маму и в горы. Наверное нет ни одной семьи, которой бы не коснулась проблема алкоголя.

В каждой семье, кто-нибудь да когда-нибудь пил. Так и у меня. Отец шутил, говорил про себя- «я пьяница, а брат мой алкоголик». И когда я спрашивала, а в чём разница, он говорил.

«Пьяница хочет пьёт-не хочет не пьёт, а алкоголик, хочет пьёт, не хочет- тоже пьёт».

Я не понимала тогда в чём истинная суть. Дядя Коля брат отца, жил с нами около года, золотая голова, нефтяник, любитель Высоцкого, алкоголик. Кодировался несколько раз, трезвым был милейшим человеком. Помню в 12 лет осуществил мою заветную мечту- подарил велосипед. Потом были запои, и он превращался из милого в отвратительного и мерзкого. Он жил у нас во времянке, опускаясь всё ниже, пугал меня, когда долбил в двери, прося денег или еды.

Родителей не было, я запиралась. До сих пор мне в кошмарах иногда сниться, что я не могу закрыть дверь и кто-то в неё ломиться, а я спасаюсь бегством из одной комнаты в другую.

Я ненавидела его, считая животным, он рассказал матери, что у отца была любовница, пока мы жили полгода в России, мне делали операцию.

Родители чуть не развелись тогда. Он вносил в нашу жизнь хаос. И однажды не выдержав отец выгнал его. Он медленно спивался и в один из дней кто-то из собутыльников ударил его камнем по голове и он отошёл. Я помню, когда узнала об этом у меня не было ни жалости, ни скорби.

Я считала его безвольным животным, который только портит жизнь другим…. Не знаю почему…но я нашла себе мужа Николая) он оказался наркоманом, курил анашу, и его бабка была запойной-алкоголичкой.

Мне стало его жалко, когда при первой встрече он признался, что недавно вышел из зоны, что попал туда по дурости, отобрал рации у ментов)) да Робин гуд блин))

И если у нормальной девушки при этих словах в голове бы включилась сирена с красной лампочкой и с сигналом «Беги!»…то меня повлекло за собой…я почувствовала что ему я уж точно буду нужна…и он не бросит меня…как отец…отправлявший меня к нашей библиотеке…когда я спрашивала его о чём-то…мне не хватало его опыта, его взгляда на жизнь…вектора, направления развития…да просто так хотелось иногда поговорить по душам.

Я видела как отцы могут общаться с дочерьми…нежно, любяще, вселяя дочери уверенность, что она умная, красивая, под защитой, давая ей направление развития. Как матери могут делиться чувствами и поддерживать безусловно.

Элементы конечно всего этого были…но у меня всегда был эмоциональный голод по общению и принятию меня родителями…поэтому не найдя отклик у родителей, я уходила в книги, мечты и иллюзии. Бывший муж заменил мне эмоционально родителей….и по иронии я хотела реализовать с ним одну из иллюзий того, что я могу вернуть любовь и тепло родителей изменив его.

Я выбрала абсолютно эмоционально-недоступного человека и пыталась его переделать….я уже не была беспомощным ребёнком…и вера в моё всемогущество застилала мне глаза…и даже мордобой и давление с его стороны в течении 10 лет не останавливали меня…я упорно пыталась сделать из чудовища принца…пока в один из моментов не поняла, что ещё один удар и сын останется сиротой.

Я приняла тот факт, что менять другого, это полное неуважение к нему….менять мы можем только себя, да и то…только с помощью Высшей силы прося её забрать наши дефекты…Я признала тогда что бессильна была изменить мужа, а придя в программу 12 шагов признала, что и родителей изменить не могла, их детство по сравнению со мной было ещё более тёмным…и так поколения невротиков передавали свои зависимости по наследству….алкоголизм, созависимость, компульсивное переедание.

У меня ушёл год, чтобы снять маску отрицания и признать, что я больна и моя семья больна из поколения в поколение. Женщины у нас всегда были одержимы контролем, провоцируя мужиков быть тиранами…так внутри было полное неуважение к мужчинам….жить без любви по привычки считалось нормой…. «стерпится- слюбится»…с такой установкой я выходила замуж.

И только маме моей повезло..она действительно любила и отец её…но корни болезни поразили и их…А бабушка всю жизнь любила одного, а жила с нелюбимым, который пил и изменял ей.

Она была моей любимой бабушкой, она дала мне много тепла, хотя мама помнила её очень жёсткой и эмоционально- холодной. Мама была очень похожа на отца…на мужа, которого бабушка не любила, а терпела….Часто чтобы поддержать любимого члена семьи из своего рода мы повторяем его судьбу…подсознательно…как-будто какая-то неведомая сила влечёт нас туда…

Вера в себя говорила мне, что я могу всё исправить изменить мужа, вернуть так символически любовь отца….но эта вера заводила меня всё ниже и ниже на моё дно…пока я не поняла, что я не Бог, я не могу решать за других какими им быть и что делать и святое право каждого жить так как он хочет…и даже если он алкоголик…он сам принимает решение жить ему или нет…я не Бог, чтобы спасать его…и решать его судьбу….единственно, что я могу сделать, отдать это Богу…молиться за него…верить в то, что Бог о нём позаботиться…и принять искренне принять….его право жить так как он хочет….но уже без тебя…иногда лучший способ помочь человеку – уйти и не помогать…не кормить его болезнь….

Принятие своего дяди у меня произошло, когда я посмотрела ролик «Как мы умираем»…я рыдала и просила у него прощение…и после этого…мне перестали попадаться алкоголики на каждом шагу, куда бы я не переезжала.

На группах я познакомилась с замечательными людьми, алкоголиками, которых когда-то оставили в покое их гипер-контролирующие, спасающие родственники и им пришлось самим искать путь к Богу и к своему спасению.

Обращаюсь к жёнам и родственникам алкоголиков, не будьте Богом для своих родных, вы этим им не поможете.

Единственно, чем вы можете помочь, это сосредоточиться на себе и своём развитии, затыкая свою внутреннюю дыру не мыслями о другом, и контролем его поведения, а реализуя себя и свой потенциал.

Этот путь тернист и долог…мы так часто были зациклены на других, что понять кто мы и чего хотим очень сложно…но Бог может всё и в том числе вернуть нам себя….ходя на группы, общаясь с равными мы по крупицам собираем пазл…под названием МОЯ жизнь!

И если вас посетит вдруг вопрос «Как помочь алкоголику не пить?» ответ на него…спасайте себя, а не его.

Так как своим контролем вы заводите и себя и его в ещё большую яму…а выход из неё один….путь к Богу, а через Бога к СЕБЕ…НАСТОЯЩЕМУ.

12-шаговая программа-это духовная, но не религиозная программа, у каждого из нас свой Бог, программа помогает миллионам людей с зависимостями по всем миру. Есть Анонимные Алкоголики.

Ал-Анон- родственники алкоголиков, АН-анонимные наркоманы….разные группы под разные виды зависимостей….находите свою, там вы почувствуете поддержку равных у кого, те же проблемы, что и Вас.

И если хотите узнать кто же по-настоящему такие алкоголики прочитайте книгу Анонимные Алкоголики. И предложите её вашим пьющим родственникам. Но не учите их жить…займитесь СОБОЙ!

Виктория, созависимая, компульсивно-переедающая, взрослый ребёнок из дисфункциональной семьи.