Екатерина (29 лет) 

Всем привет! Меня зовут Катя и я алкоголичка. Мне 29 лет. В сообществе АА я примерно 7 лет. На группу я пришла, когда мне был 21 год. Я не хотела бросать пить, я искала Бога. Я искала его потому что одна гадалка, сказала мне, что пока я не найду Божественную любовь, в моей жизни будет все так плохо, как было на тот момент.

Я не хотела жить, я не видела смысла в чем-либо, я встречалась с парнем почти 7 лет, но я не понимала, люблю я его или нет, и это меня убивало. Я ненавидела себя, я не смотрела
в зеркало, я чувствовала себя ненужной, бесполезной и очень плохой. Настолько плохой, что весь мир выдохнет, если вдруг я исчезну. Я думала, что я причина всех страданий моих родственников, что я позор в своей семье, я убивала себя употреблением алкоголя, сигаретами, отношениями, я перестала плакать, и уже давно не танцевала, когда слышала веселую музыку, что-то внутри меня умерло, меня тогда не существовало, была только тень. И эта тень ненавидела утро. 

Какое утро было у меня в те времена? Бывало утро, когда я просыпалась в страхе. «Где я? С кем я ? Есть ли у меня деньги на проезд? Проспала ли я на работу? Насиловал ли меня кто- нибудь? Кому я звонила?». Особенно меня напугало, когда я шла с подругой пьяная, мы плакали, потому что нас хотели побить девочки, и мы чудом этого избежали. А потом резко я сижу в машине, и какие-то парни, подруга сидит, и я спрашиваю ее тихо: я спала? А она отвечает: нет, ты сейчас кушала. Как же так, я совсем этого не помню.

А еще было утро, когда подруга рассказывает постыдные вещи о моем поведении. Но в тот вечер я совсем не планировала пить, я пришла в качестве фотографа. Я знала, что пить мне нельзя, я понимала, что когда я пью, что-то происходит не так. Но девушка из вежливости предложила мне выпить голубой коктейль. Он был таким красивым, и я не отказалась. Еще пара отрывков с того вечера, и вот оно, утро когда я не знаю где мой фотоаппарат, а после мне ужасно стыдно. И я отрицаю, что то, что говорит мне подруга, правда. Мои мысли: «Она обманывает меня, она смеется надо мной, шутит, потому что я не помню этого. Это все неправда, она преувеличивает.

Были вечера, когда я пила, и была уверенна, что утро не настанет. Что если я буду пить много, и долго, то я усну и не проснусь. А потом наступало утро разочарований. Я снова проснулась, и не умерла. Мне нужно опять идти на работу, почему деньги не падают с неба, я так не хочу работать. Мне так жалко себя. Я захожу в маршрутку, где куча людей, я толкаю их, я наступаю им на ноги, я их ненавижу.

Когда мне было 16 лет, я узнала от подруги о таблетках, которые вызывают галлюцинации. Она выпивала 13 штук. Я решила, что я хочу тоже так. Я купила несколько упаковок, и выпила 21 штуку. После я попросила друга купить мне водки, я выпила и решила, что вдруг мне мало таблеток. Поэтому я пошла домой и выпила еще одну таблетку. После я ничего не помню, отрывки. Я проснулась дома одетая. Друзья рассказывали потом, что я облевала весь этаж. Они подвели меня к двери, нажали на звонок, и убежали. И спасибо Богу, что утро настало для меня тогда. И сегодня я трезвая уже почти 5 лет.

Сегодня я просыпаюсь спокойно, я знаю, где я сплю, с кем, я знаю, где мой паспорт, телефон, сколько у меня денег, у меня есть планы на день. Бог дает мне сил, мне не жалко себя, что мне нужно идти на работу. Я стараюсь высыпаться, утром я прошу Бога оставить меня трезвой, прошу сил и энергии на день, я обязательно молюсь молитвой 3 шага, и еще читаю молитвы, которые были даны мне моими спонсорами. Я читаю 10 и 11 шаг. И еще я прошу Бога поговорить со мной и открываю какую-нибудь книгу и читаю ответ. Иногда я делаю
медитации. Например, я ставлю будильник на 5 минут, и просто дышу в тишине. Очень редко, я делаю медитацию любви.

Когда я впервые решила ее сделать, я была уверенна, что у меня ничего не выйдет, что у меня не получиться, что я сделаю неправильно. Но я села, представила, что Бог
сел напротив меня. Я в позе лотоса, а он положил свои руки на мои руки. И теперь мои руки стали тяжелыми, и пути назад нет. И вот мы с моим Богом сидим и глубоко дышим. И я начинаю представлять, как лучи теплого света заходят в мою макушку, и доходят до сердца, и как из сердца выходят и летят к моей старшей сестре. И тут я начинаю задыхаться и рыдать взахлеб, не открывая глаза. Реву, а сама в шоке. У меня получилось, я точно не ожидала такого эффекта, что-то произошло. Я поняла, что я ее очень люблю, но я совсем не могу ей эта показать, что я так обижена на нее, что я наказываю ее своим отчуждением и холодностью. Я так ее люблю, я так обижена на нее, мне так не хватает ее любви. После я продолжила представлять своих родителей, братьев, и других людей.

Я не делаю медитации часто. Мне лень. При том, что когда я делаю это, я чувствую Бога, я чувствую с ним контакт. Но все это стирается во мне, мой эгоизм, мои дефекты заслоняют меня от него. И только действия по программе, помощь другим алкоголикам, служение, забота о близких снова наполняет меня, и я снова чувствую душевный покой. Иногда я не умею любить, я чувствую себя пустой, злой, при этом каждый раз когда я обращаюсь к моему любящему Богу, он посылает мне людей, которым я могу помочь. И я снова оживаю, снова могу видеть смысл в своей жизни и чувствовать любовь к себе, своей семье, к сообществу, людям. Я больше не жду утро или понедельник, чтобы начать жить заново, я могу начать новую жизнь в любой момент времени, мне просто нужно вернуться на здесь и сейчас. Здесь и сейчас все хорошо, я в безопасности, я с Богом. Я трезвая и счастливая, программа работает для меня, я очень надеюсь, что она сработает и для Вас.