Елена (40 лет)
Всем привет. Елена, алкоголичка.
Начну с самого начала. Мои родители разошлись, когда мне было где-то год, так как мой папа был настоящим алкоголиком, который пил, гулял и избивал маму. В 4 года я уже читала, считала, пела, рисовала и пыталась играть на скрипке.
В общем, была одарённым ребёнком, которому всё легко давалось и всё получалось. Жили мы вдвоём с мамой, она работала на нескольких работах, чтобы я была не хуже других детей. С третьего класса у меня стал пропадать интерес к учёбе как в общеобразовательной, так в музыкальной школе. Я начала потихоньку врать, прогуливать. Чем дальше, тем больше.
Мне было некомфортно в классе, в школе всегда были какие-то проблемы, от которых хотелось убежать и спрятаться. Лет с 12 я начала покуривать и попивать. Ах да, совсем забыла. Когда мне исполнилось 9 лет, мои родители сошлись. Папа всё-так же пил и изредка пытался заниматься моим «воспитанием». С четырнадцати лет я научилась давать сдачу; я не скажу, что у нас были тёплые отношения. Моим единственным желанием было как можно дальше свалить из дома.
С грехом пополам я закончила 9 классов и с большими трудностями поступила в Педагогическое училище. Учиться, конечно же, я не стала, рассказав себе, что музыка и музыкальный работник - это не для меня. Я достойна большего, а не зарплату в 300 руб.
Я всё бросила. На тот момент, я и пила, и курила дурь. Мама пыталась меня засунуть к себе, но через некоторое время меня увольняли из-за того, что я не вышла на работу и устроила недостачу, после чего я пыталась ещё куда-то устроиться, но всё тщетно. Через некоторое время уходила в загулы и всё теряла. Наконец я нашла "работу", которая мне нравилась: зарплата устраивала, люди хорошие (правда - "вне закона"). Но я всегда себя успокаивала и оправдывала свои поступки, несмотря на то, что моя зарплата строилась на чужом горе и слезах. Там же я познакомилась и с наркотиками.
Шли годы. Я начала вроде думать отойти от наркотиков, через алкоголь. Страшные запоя, люди на блат хатах, где садишься на газету чтобы вшей не подхватить (во всяком случае я в это верила); ночи в подъезде, сидишь у квартиры - холод собачий, а ты слушаешь, что происходит дома, кто чихнул, телек идёт, вот на кухню кто-то пошёл. А у меня страх парализующий, зайти страшно. Безумно страшно. Периодически, когда я бывала дома, вытаскивала из квартиры все, что только могла.
Меня кодировали, я лечилась в клинике от наркотической зависимости и пыталась какое-то время в реабилитационном центре «выздоравливать», но ...через 2 недели, как правило, а то и раньше, я была уже в коматозе. Мой образ жизни привёл меня в тюрьму, а потом и в лагерь. Три года я думала - выйду и начну всё с чистого листа....
Я вышла и через какое-то время я уже употребляла всё, правда на тот момент я думала, что контролирую, так как смогла устроиться на работу и совмещать употребление со всем остальным. Я нашла друга. После того как я поняла, что беременна, я отказался от всего: я не пила, не употребляла. Я думала, что всё это - начало новой, счастливой жизни. Без употребления. Молодой человек ушёл из нашей жизни, я посвятила себя всю своему ребёнку.
Родители меня тоже поддерживали.
Всю беременность и до 1,5 года я была заботливой мамой.
И вот я подумала, что уже можно позволить себе расслабиться один раз и дома меня поддержали, что сходи погуляй. Я пошла, а утром я поняла, что хочу продолжения банкета и не хочу домой к своему ребёнку. Я стала периодически врать. Искать причины, чтобы уйти из дома, чтобы употребить. Я приезжала к подруге, с которой мы вместе сидели, за деньгами и она была трезвая (хотя всегда говорила: употребляла, употребляю, и буду употреблять).
В свой день рождения моя девочка погибла. До 9 дней я просидела дома, после чего я ушла глушить горе. Восемь месяцев безумия, страха, попытка суицида, паранойя.
Когда ещё была жива моя девочка - я ходила на группы, но решила, что у меня всё хорошо и мне это не надо. Так что, когда после 23 февраля, после этой жуткой, безумной ночи, когда увидела свою дочь - испытала ужасную боль, бессилие, я поняла, что ничего не могу - ни жить, ни сдохнуть. И жить так больше не могу. Я точно знала, куда мне нужно идти.
С того времени 6 лет и 10 месяцев я не употребляю и, самое интересное, я не хочу употреблять, мне это не нужно сегодня. Программа меняет не только мою жизнь, но и моих близких тоже. Моя мама, которая считала, что не имеет право на радость и не достойна покоя - улыбается и радуется. Благодаря программе в моей жизни есть БОГ любящий безусловной любовью. Есть муж и семья, где все любят друг друга и заботятся. Есть друзья, есть работа, которая ещё и нравится, доставляет удовольствие.
У меня есть уникальная возможность каждый день познавать счастье и этому нет конца, потому что оно безгранично, бесконечно и безмерно. Сегодня у меня есть выбор. Либо я делаю и применяю в жизни всё, что дает мне программа, сообщество АА - иду к счастью и Свету. Либо я ничего не делаю - темнота сожрёт меня, как это уже было!