Анастасия (31 год) 

Меня зовут Настя, и я — запойная алкоголичка, мне 31 год. Моё знакомство с алкоголем началось еще в детстве, лет с десяти. До этого, конечно, пробовала понемногу, но не ощущала никакого эффекта. Это был первый раз, когда я сильно напилась.

Подруга вытащила из родительского бара пол-литра водки и столько же настойки. Когда она отлучилась в туалет, я всё это смешала и мы выпили, думая, что эффекта не будет, и мы просто поприкалываемся. Но не тут-то было, состояние помутнения разума мне очень понравилось! Потом нас рвало, и наши родители подумали, что мы отправились неспелым виноградом, возможно просто тогда родителям и в голову не пришло, что мы можем напиться.

В классе я была самая младшая и естественно всегда тянулась туда, где старшие ребята курят и пьют. Это было интереснее, чем читать книжку или делать что-то полезное. После того, как я напилась в первый раз, у меня началось «периодическое употребление». В 12 лет я уже стояла на учёте в милиции и на учёте в наркологическом диспансере. И для меня это всегда было какой-то непонятной гордостью... Я «плохая девчонка» и всё в этом роде. В 16 лет я получила среднее специальное образование и сообщила родителям о том, что работать мне ещё рано, и они обязаны меня обеспечивать, а вот про свои гульки я ничего не сказала, просто ежедневно пила и всё. Возраст тут роли не сыграл. Моя мать была тоже алкоголиком, но полное принятие этого пришло ко мне только в Анонимных Алкоголиках.

В 17 я встретила своего будущего мужа, переехала к нему в комнату и с головой окунулась в бесконтрольное употребление. Он работал, и мы пили. В 19 умирает моя мама. Это ещё одна причина пить. Я беременею через пару месяцев после её смерти, но и это меня не останавливает. Пропила я всю беременность, не употребляла только будучи в роддоме. А приехав домой, всё вернулось на круги своя. Кормила грудью и пила, убеждая себя, что сцеживание спасет ребенка от алкоголя. Сейчас, когда мой мозг прояснился, я понимаю, что никакое сцеживание не помогло бы, ведь я пила круглосуточно.

И тут начался настоящий кошмар: я стала постоянной пациенткой травматологии, нас поставили на учет в органы опеки, я ходила вечно избитая и переломанная. В 25 лет у меня забрали ребенка. В очередной раз пришли из органов опеки, я была пьяна, и сына увезли в инфекционную больницу, не потому что он был болен, а потому что у органов опеки не было другого выхода. Мне дали шанс завязать с алкоголем и вернуть ребенка. И что же я сделала? Я пришла домой и запила еще сильнее, ведь я такая бедная и несчастная, у меня отняли сына!

Через четыре дня, благодаря знакомой, я начала действовать: пошла в психоневрологический диспансер и легла на дневной стационар. Протрезвела, вернула сына, устроилась на работу и закодировалась. Тогда я еще не осознавала, что у меня серьезные проблемы с алкоголем, всем говорила, что это только ради органов опеки, а у меня всё под контролем. Но хватило меня на четыре месяца, и… здравствуй, срыв! Я пила как в последний раз.

Спустя два года я решила попробовать бросить пить сама, без кодировок. И у меня получилось продержаться три с половиной месяца. Я прозрела, почувствовала, что могу контролировать употребление. Это была роковая ошибка, которая вернула меня в запой на год и три месяца. За это время трезвой я была от силы месяц, и то только тогда, когда организм уже отказывался принимать спиртное. Потом становилось легче, и я думала: "Ну вот, теперь-то я смогу пить как нормальный человек, немного и не напиваться". Но всё повторялось: я пила круглосуточно. Просыпаясь, я думала только об одном: где достать выпивку, иначе я просто умру. Мне было ужасно плохо. Однажды я ударила своего ребенка. До сих пор не помню, как это произошло, помню только отпечаток своей руки на его лице в виде синяка и его слова: "Я больше не буду с тобой жить, я ухожу к папе".

И снова я пала жертвой своего разума: вот я, бедная и несчастная, сын ушел, но вместо того, чтобы что-то менять, я продолжала пить, ведь повод всегда найдется. Пыталась поговорить с ним, извиниться, но он отказался возвращаться. И правильно, кому понравится жить в квартире, где вечный бардак и пьяные гости?

Через неделю молодой человек, с которым я была на тот момент в отношениях, поставил ультиматум: либо ты ложишься в психоневрологический диспансер, либо мы расстаемся. Обычно в таких ситуациях между мной и бутылкой не мог встать никто. Но в тот день я его послушала. Еще пять дней запоя, и я пошла в больницу. В ту ночь перед госпитализацией я была одна, мне было противно от себя, от того, что я натворила, я ненавидела себя и хотела сдохнуть.

Начало моей трезвости было положено 21 марта 2023 года. Потом я думала: смогу ли не пить 3 года?! И поспорила сама с собой. Дальше пришло осознание, что мне нужно не пить до совершеннолетия моего сына, чтобы его не забрали. Так началась моя сухая трезвость.У меня наладилось всё: я нашла работу о которой когда-то мечтала, сыночек жил со мной, у меня начались новые отношения и всё было прекрасно. Кроме того, что мне хотелось сдохнуть. Я понимала, что пить мне сейчас не вариант, а как жить эту жизнь — я понятия не имела. Мне было безумно плохо, это просто не передать словами. 

На седьмом месяце трезвости я написала одной блогерше, которая писала об алкоголизме, рассказала свою историю, и она её опубликовала. Я увидела пост и вступила в её чат. Спустя какое-то время она спросила: "Как ты лечишься?" Я ответила: "Да никак…" На что она сказала: "Ты скоро сорвешься". Я отмахнулась: "Да ладно, у меня же всё хорошо, ну и что, что жить не хочется, это пройдет". Тогда она предложила мне сходить на собрание Анонимных Алкоголиков. Я подумала, что ничего не теряю, и пошла. И с тех пор осталась! Хотя думала, что схожу только на одно собрание… Когда я пришла в АА, я почувствовала, что это то место, где меня любят и ждут. Эта атмосфера была просто невероятной! До сих пор возвращаюсь с собраний окрыленной.

На первом собрании я рыдала: 29 лет, и я — алкоголичка, вот это достижение… Когда я шла на третье собрание, я уже знала, что если там будет хоть одна девочка, я обязательно попрошу её стать моим наставником. И я начала проходить программу 12 шагов. Это было непросто: разные состояния, разные ситуации. Но я всегда знала, что не хочу возвращаться к прошлому. И мне есть к чему стремиться. Какое-то время мне становилось плохо от одной мысли, что я больше никогда не смогу выпить, меня охватывала паника. Но теперь всё иначе. Мне всё равно, что я не буду пить никогда (я не пью только сегодня), у меня нет этого страха. Мне нравится ходить на группы, общаться, делиться опытом и перенимать его. У меня есть инструменты, которые помогают мне жить счастливой жизнью. Рядом есть замечательные люди, которые всегда готовы поддержать.

Через пару недель после того, как я начала посещать группы АА, мы стояли с сыном на остановке в воскресное утро, и вдруг я осознала, что счастлива. Я трезвая, не хочу умирать, у меня не болит голова с похмелья. Меня переполняли чувства любви и радости! Так началась моя счастливая трезвость. Многое произошло за это время, но я знаю, что я — счастливый человек, ведь мне выпала возможность прожить эту жизнь трезво!