Оксана (35 лет)

Всем привет. Оксана, алкоголичка.
Я начала пить, когда мне было 15 и этот путь в АА длиной в 20 лет был не таким уж простым. Я никогда, до прихода в сообщество, не задавалась вопросом - есть ли у меня проблемы с алкоголем, хотя на тот момент их было уже не мало. Не могу обвинять моих любящих родителей в том, что они целыми днями

были на работе, а я скиталась по стройкам и соседям в поисках приключений. Они воспитывали меня как могли, у меня все было; и даже больше, чем у других. Тем не менее, я не ощущала себя частью семьи, мне постоянно чего-то не хватало: мне хотелось поскорее уйти из дома, уехать на дачу, выйти замуж, но лишь бы не быть там, где жили мои родители. Когда я открыла для себя алкоголь, все изменилось.

Первый раз это было на вечеринке с моей старшей сестрой. Я увидела, как она раскрепощённо общается с мужчинами, весела и беззаботна. Мне захотелось такого же эффекта. Но я лишь на мгновение успела его поймать, стала сама собой. Мне стало непривычно легко и просто общаться, что в трезвости мне совершенно не удавалось. А дальше был какой-то провал в памяти. Я оказалась утром в своей кровати, мне было за что-то дико стыдно, я смутно вспоминала, что лезла на колени ко взрослому мужику и целовалась. Меня тошнило, я плохо соображала, но во мне сложился пазл - алкоголь - это именно то, чего мне не хватало. Да, я пока не умею пить, ведь это было первый раз, но я обязательно научусь.

Все последующее время я пыталась научиться сделать это. После школы я уехала в другой город, чтобы быть подальше от родителей, там я проучилась полтора года в техникуме и была отчислена по причине моего пьянства. Я не хотела признаваться в этом никому и придумала легенду, что я больна и мне нужно лечение в моем городе, поэтому я взяла академический отпуск. Так я не только получала жалость и сочувствие окружающих, но и деньги от родителей, которые тоже ни о чём не догадывались. Я не задумывалась тогда, что это когда-нибудь раскроется, мне казалось, что случится какое-то чудо и все само собой разрешиться. А сама была в постоянном непрерывном страхе.

И чудо случилось - я забеременела. 9 месяцев трезвости мне показались каким-то сущим кошмаром. Тогда я списала всё на мои бушующие гормоны и бзик беременных. Меня все бесило. Муж, который смотрит телевизор, свекровь со своими религиозными замашками, нищета, вечная экономия, отсутствие работы, даже мой будущий ребёнок. Все было не так, как я себе представляла. А когда мужа внезапно посадили, когда ребёнку было три месяца, я просто сидела у двери и выла, не понимая, что происходит. Это было моё безумие, которое закончилось, когда меня забрали к себе родители и я смогла нормально расслабиться привычным методом, повесив на них моего маленького сынишку.

Дальше моей целью было найти ему нового папу, что сопровождалось уходами из дома и обильными возлияниями. Я могла забыть забрать его из сада, могла оставить дома одного ночью, когда он крепко спал, могла оставить с пьяными подругами, а иногда и с невменяемыми друзьями. Работы толком не было. Когда меня по своей доброте свекровь устроила в ларёк на вокзале, я обрадовалась, что наконец-то теперь будут деньги. Но уже через неделю меня выгоняют оттуда с позором пьяную, потому что я вдруг решила, что выпивая с клиентами - я увеличиваю выручку.

Мне было очень стыдно сидеть на маминой шее, это унижало и душило меня, я хотела свободы и денег. Одно время я промышляла тем, что знакомилась на улице с подвыпившими, сопровождала их до дома и грабила. Я пользовалась тем, что очень долго могла не пьянеть, что не свойственно девушкам. Тащила всякую ерунду - от вещей, денег и золота, до техники. В общем, все, что могла утащить. Азарт быть пойманной подстёгивал меня, и я уже не могла остановиться, адреналин будоражил кровь.

Однажды меня сильно избили. Я очнулась в гаражах, полураздетая, и кое-как смогла доползти до заправки, где сотрудники вызвали полицию. Когда я увидела себя в зеркало, я ужаснулась. Вся левая половина лица была синяя и заплывшая, я ничего не слышала на одно ухо, меня явно пытались втоптать в землю и убить. Я чудом осталась жива.

Именно тогда я поняла, что пора завязывать с выпивкой. И даже включила отсчёт трезвого времени и считала это датой своего второго рождения. Я твёрдо решила бросить пить. Моей решимости не хватило даже на неделю. Простая мысль о том, что сейчас все будет по-другому, перечеркнула все мои слабые опасения насчёт возможных последствий. А то, что было буквально неделю назад мне казалось нелепой случайностью, стечением обстоятельств (из-за которых я, кстати, опять потеряла работу).

Родители купили мне жилье в другом районе в надежде на то, что я смогу вырваться из порочного круга и начать новую жизнь. Первое время мне это удавалось, но куда бы я не перемещалась в пространстве, я везде брала с собой свою больную безумную голову и все возвращалось.

Был период, когда я могла контролировать употребление, пила только вечером и в выходные, почти год после смерти моего сожителя, но и отказаться от спиртного я не могла, я не хотела жить в этой реальности, не могла спать, есть, работать. Тогда мне казалось, что без алкоголя я бы просто сошла с ума. Я ходила в храм в редкие периоды просветления рассудка, очень хотела бросить пить, но у меня уже не получалось. Я реально мучилась от саможалости, одиночества и страхов. И не хотела жить. Держал только ребёнок.

Остановиться немного меня заставила угроза лишения родительских прав. Тогда мне снова пришлось сменить место жительства. А на новом месте все пошло по нарастающей. Авария, лишение прав, вытрезвитель, милиция. Теперь, когда у меня не было соседей, я вообще могла творить, что мне вздумается. Я редко бывала трезвой. Алкоголь уже не давал ничего из того, что я ожидала от него, я скорее "заправлялась" по привычке, или чтобы снять напряжение, в котором находилась постоянно. Мне не нужна была компания, я наоборот стеснялась своего вида, стыдилась того, сколько пью (именно поэтому мне приходилось постоянно делать заначки с алкоголем). Уже тогда я почувствовала бессмысленность жизни и тупик.

Моему последнему запою предшествовала поездка в другой город на юбилей к родственникам. Мой брат с женой были алкоголиками, но они завязали более 10 лет назад, и я увидела, как они изменились. Я захотела так же, но напилась, как обычно, обматерила всех и уехала в неизвестном направлении. Оказалась дома спустя какое-то время и продолжила возлияния. Мне вдруг захотелось увидеть, есть ли у меня такие же друзья, как у брата. Я позвала алкашей в гости, искала понимания, но видела только корысть. Мой запой закончился тем, что я оказалась в больнице после попытки суицида. На тот момент я уже не осознавала, что делаю. После лечения и разговора с психологом меня отправили домой. И тогда я испугалась за свою жизнь, стала искать выход.

В интернете наткнулась на какую-то статью про анонимных алкоголиков. Я где-то слышала уже это выражение, видела в кино, но мне это казалось каким-то сказочным, далёким от нашей реальности. Я нашла группу в нашем городе, но, тем не менее, ехать на неё не решалась. Мне нужно было сначала собрать всю информацию. На сайте Весвало создала тему, мне много писали, предлагали помощь, поддерживали, и я вдруг почувствовала себя нужной и решила все-таки сходить на разведку. Меня встретили две девочки из группы на машине, я не увидела на их лицах следов употребления и мне показалось это какой-то аферой. На группе я увидела молодых парней и девчонок, хорошо одетых, а не люди бомжеватого вида. Я никак не могла поверить, что столько людей могут разыгрывать этот спектакль для меня, да и взять с меня было нечего. На собрании они рассказывали про себя жуткие истории, после которых я поняла, что мне до них далеко, я не все потеряла в жизни, у меня есть ещё ради чего жить.

Приехав домой, я старалась скрыть то, что со мной произошло, но это было невозможно, я улыбалась. После этого я нашла в интернете тест на алкогольную зависимость (как оказалось, я была зависима), подошла к сыну и прямо спросила, как он считает, есть ли у меня проблемы с алкоголем? Он ответил – да! Мне хотелось плакать, и я приняла решение продолжать посещать группы.

Наставник у меня уже был, мы начали работу по шагам. Через неделю после моего посещения, ко мне присоединился мой муж (он был наркоманом и алкоголиком), но очень быстро бросил работу по шагам, лишь изредка посещал свои группы. Я же старалась ничего не пропускать и усердно работала по программе выздоровления. Через пять месяцев я бросила курить, очень легко, без каких-либо мучений. Не пить тоже оказалось довольно просто, у меня не было даже желания. Мне нравилась моя трезвость, появилась уверенность в себе, стали пропадать страхи, кошмарные мысли в голове. Я трезво пережила развод с мужем, хоть это было и не просто, я жила в частном доме, где очень много мужской работы. Тем не менее, я не сдалась.

Через 9 месяцев я внезапно для себя сорвалась. Сначала это были просто сигареты, а потом и алкоголь. Как потом выяснилось, я не соблюдала очень много рекомендаций, ограничивалась полумерами, которые мне ничем не помогли и все пыталась найти свой уникальный путь. Как только я смогла не пить, вернулась обратно к спонсору и программе выздоровления. Было очень стыдно идти на группы, мне казалось, что я предала весь мир, который мне доверял. Но назад в употребление я уже не хотела. Сейчас прошло уже 3,5 года с тех пор. Мои отношения с сыном наладились, я снова вышла замуж и родила ребёнка.

Первое, что мне дало сообщество - это то, что я научилась говорить правду себе и людям, не опасаясь за осуждение и критику, освободилась от зависимости от чужого мнения. После того, как я стала делать девятые шаги и возмещать ущерб, у меня отпало желание брать чужое, даже если оно плохо лежит и никому не нужно. Я перестала беспокоиться по поводу денег, которых мне всегда было мало, этот вопрос я полностью отпустила на контроль мой высшей силы.

У меня появились такие качества, как целеустремлённость и настойчивость, которых мне не хватало раньше. Я выучилась ещё на 2 специальности и планирую продолжать развитие в этой области. Благодаря сообществу я никогда не остаюсь одна. Раньше у меня было ощущение одиночества даже в большой группе людей, сейчас для меня главное - это наличие хотя бы одного единомышленника. В личной жизни я научилась обсуждать возникающие проблемы с мужем, а не намекать и ждать, когда догадаются.

Теперь, если что-то идёт не по-моему, я не рублю с плеча, угрожая разводом, а выясняю, в чем мой вклад в ситуацию, что я делаю не так. На сегодня я счастливый человек. Жизнь приобрела миллион оттенков, она имеет смысл. Все, о чём я мечтала - сбылось, чего хотела -добилась. Но это все только благодаря сообществу. Одна я, как тонкий прутик, меня легко поломать.